Развод с женой форум для мужчин

Рубрики Статьи

Слушать текст в виде подкаста:

В какой момент брак становится фикцией? У каждой пары по-своему, но мы вот что тебе скажем: женщина обычно понимает это первой. Лежа в постели без сна, в два часа ночи, она смотрит в потолок и думает: «Это не любовь. Это дорога в никуда. Я на такое не подписывалась». А ты, ничего не подозревая, сопишь себе рядом. Так случилось у К. и Н. (это настоящие люди, так что я вынужден скрыть их имена).

Прочти их историю, чтобы убедиться, как много один развод может рассказать о миллионах других. И как можно выйти из такой переделки с честью и достоинством. Но сперва прочти их историю. Как яркое сменилось тусклым, а горячее — холодным. И как все обрушилось в один момент — для К., по крайней мере, — обычным пятничным вечером.

Время ужина, Н. шепчет: «Когда дети заснут, мне нужно с тобой поговорить кое о чем». К. думает: «Ну ладно». Он и не догадывается, что отсчет последних минут его привычной жизни уже пошел. Да и ты бы не сообразил. Представь себя в их квартире в тот вечер: кухня, «модный» ремонт, скатерть в горошек, семья из четырех человек за столом ест котлеты. Фанфар Страшного суда что-то не слышно.

Но через час, когда дети уже в пос­телях, Н. ловит К. в коридоре и спрашивает, теперь настойчивее: «Можешь зайти в спальню на минутку?»

Он направляется в комнату, машинально замирает у дальнего угла кровати, со «своей» стороны. Она входит следом, закрывает дверь и поворачивается к нему лицом — с другой стороны кровати.

Смотрит на него и выдает: «Я больше не могу с тобой жить, нам надо развестись».

К. садится на их дизайнерскую кровать. Откидывается на спинку, сделанную из старой деревянной двери. Его почему-то тошнит.

«У тебя кто-то есть?» — «Нет! Нет у меня никого!»

Н. встречает его вопрос с еле сдерживаемым раздражением; она часто так отвечала ему за 10 лет совместной жизни. Следующие несколько часов Н. рассказывает обо всем, что ей не нравилось в К. и в их браке; вспоминает все тайные обиды и громоздит нелепые обвинения. Потом она резко заканчивает, они ложатся в эту кровать вместе. Н. засыпает, К. смотрит в темноту. И ежечасно будит ее.

«Я могу все исправить, ты только скажи».

А потом: «Ты просто разозлилась, да?»

В следующий раз она уже почти кричит на него, почти фразами из сериалов: «Ты никогда не принимал меня такой, какая я есть! Ты хотел, чтобы я похудела! Поумнела! Все время критиковал!»

Он возражает из темноты: «Но я же изменился. Ты же видишь, что я сейчас стараюсь не придираться ни к тебе, ни к детям?»

И слышит в ответ отчетливое: «Поздно. Я уже давно распрощалась с этим браком».

На рассвете К. уходит на очень длинную пробежку. Потом отправляется по делам. Большую часть дня он проводит вне дома, а возвращается готовым ко второму раунду.

Он пробует пристыдить ее: «Просто не верю, что ты готова лишить мальчиков семьи. Ты разрушишь их жизни».

Она отвечает давно заготовленным аргументом: «Для них будет только лучше, если мы разойдемся. Мы с тобой постоянно ругаемся, в доме нездоровая атмосфера».

Он пробует гнев: «*****, я не могу в это поверить! К чему эта ****** спешка?»

А она говорит: «Ты просто не можешь поверить, что я ненавижу тебя. Что ты вел себя просто ужасно со мной. Тебе проще думать, что у меня кто-то есть».

Он пробует договориться: «Слушай, а давай начнем все с чистого листа?»

Ее ответ он не забудет никогда: «Ты больной. Ты хочешь быть женатым на женщине, которая тебя презирает».

Самое крупное исследование по проблеме разводов длится уже пятый десято­к лет. Профессор Мэвис Хезерингто­н из Университета Вирджинии изучи­ла 1400 семей и готова предъявить некоторую статистику. Факт, что обычн­о жена выступает инициатором развод­а — (см. начало статьи) — как раз из этого досье. А еще Хезерингтон установила, что каждый четвертый мужчина, потерпевший семейный крах, до последнего не подозревал, что жена подумывает выгнать его.

Почему мы так тупим? Может быть, потому, что в наших головах идет совсем другое кино. Нам кажется, что слово на букву Р может прозвучать только после Большой Ссоры, практически ядерного взрыва. Но все ссоры обычно стихают за несколько месяцев до рокового разговора. «Гляди-ка, а все налаживается», — думаешь ты, погля­дывая на присмиревшую супругу. А вы в шаге от катастрофы. В Ее сердце развод уже состоялся. Хезерингтон назы­вает это эмоциональным разрывом. Понял? Предвестник развода — не война, а молчание и отстраненность.

Н. нашла К. квартиру в аренду всего в нескольких кварталах от их дома. Она позвонила ему на работу, чтобы сообщить об этом. Он подъехал, прошелся по комнатам и подписал договор с хозяином. «Не дворец, конечно, но нормально. Две комнаты и большая ванная. Там на стенке держатели для зубных щеток, как у нас, пацаны повесят свои «Скуби-Ду», — рассказал К. мне. Сыновья будут приезжать к нему погостить.

Ну да, развода потребовала Н., но уходит К. И уходит не так быстро, как следовало бы. Это странная жизнь — каждый вечер ложиться в постель к женщине, которая хочет, чтобы ты куда-нибудь испарился. К. подобрал для этого точное слово: «мучительно». Прожив так пять недель (. ), он съехал. И они наконец рассказали мальчикам, Мише и Вадиму, что происходит. Субботним утром 1 марта они отвезли сыновей в новую квартиру К. Сели, разговор начал К., но долго говорить не смог. Н. попробовала продолжить, но зарыдала. Это напугало детей, и они тоже начали плакать. Потом они все вместе отправились по магазинам — как семья, которой они больше не были. Они выбрали смешные простыни с поездами для двухэтажной кровати в папином доме, где мальчики будут проводить каждые вторые выходные.

«Март и апрель были… блин, даже не хочу вспоминать, — говорит К. — Паца­ны пытались уложить происходящее в своих головах, но у них просто не получалось. Потом в одно субботнее утро Миша сказал: «Мне нравится твой дом и все такое, но пора бы тебе уже вернуться домой». А Вадик закричал: «Не хочу встречаться с тобой! И с мамой не хочу! Хочу, чтобы мы жили все вместе!» А потом они все вместе забрались в кровать К. Мальчики плакали, а К. гладил их по головам в полной растерянности.

Миша постарше, он больше понимает и оттого больше переживает. Всю весну он не мог заставить себя сказать слово «развод». Придумал другое — «переезд». Миша говорил К.: «Не хочу рассказывать друзьям в школе, что ты переехал. Просто не хочу, чтобы они об этом знали». Что тут ответить? Может ли отец облегчить боль ребенку, если он и сам не контролирует ситуацию? Пока К. с ужасом думал, что может потерять своих детей, его дети были в панике от того, что теряют его. К. все же нашел, что сказать Мише: «Когда ты родился, я пообещал себе, что я всегда буду рядом с тобой. Я повторяю свое обещание снова, вот прямо сейчас».

Эти слова — больше, чем просто утешение. Они и правда могут сыграть большую роль в жизни Миши. Пол Амато, профессор социологии Университета Пенсильвании, проанализировал 63 исследования разводов и обнаружил: если живущий отдельно отец играет активную роль в воспитании и постоянно «рядом», это серьезно улучшает качество жизни ребенка. Тут и помощь с домашними заданиями, и доверительное обсуждение проблем, установка важных правил, личный пример правильного поведения и поощрение успехов. Такие дети получают более высокие оценки в школе и в тестах на проверку способностей. Они реже страдают от тревожности и депрессий. И, что важно, реже попадают в неприятности. Наконец, самое важное — «новый» папа, если таковой появитс­я, не сможет сыграть ту же роль. Даже если очень постарается.

Мы с К. стоим на пиратском корабле, облокотившись на поручни. Корабль — часть детской площадки, на которую мы сегодня привели Мишку и Вадик­а. Н. уехала на неделю к сестре в Екатеринбург, а К. взял неделю отпуска, чтобы побыть с сыновьями.

Внешне не скажешь, что К. сильно переживает. Для некоторых мужчин развод — крах всей жизни, но для него, кажется, он послужил стимулом. К. 42 года, и теперь он пробегает по 50 км в неделю. До развода у него намечался какой-никакой животик, а теперь К. подтянут и даже мускулист. Короткая прическа, самоуверенный вид: молодые мамаши на площадке посматривают на него с интересом. Блондинка с коляской и в облегающих белых шортах перемещается туда, где К. сможет ее получше разглядеть.

К. тем временем рассказывает мне, что было не так с его браком. Начал­о как у многих: общий друг познакоми­л их на вечеринке, К. и Н. увлеклись друг другом, последовали месяцы безумного секса. Свадьбу сыграли спустя полтора года.

Первое время они все никак не мог­ли договориться, как провести совместный отпуск. К. любил горные лыжи и дайвинг, Н. — пляж и спа-процедуры. Наконец однажды К. отпустил Н. на недельку в ретрит с подругами, а сам чуть позже отпросился у нее покататься с друзьями в Красной Поляне: «Санек поехать не сможет, билеты и гостиница горят, я ненадолго». Это «ненадолго» стало правилом: теперь тот отпуск, который без детей, они проводили раздельно. Конечно, между собой они не называли это «отпуском», и каждый раз придумывали легенду («надо подлечиться», «я свожу детей на море, а ты работай спокойно»). «Но это факт — нам просто не нравилось быть вместе», — нетороп­ливо объясняет К.

Причина разводов известна — двое теряют физическую и эмоциональную связь. Они перестают слушать друг друга, даже когда один из них воодушевленно рассказывает о чем-то замечательном, что произошло с ним сегодня. Обдумывающие развод замк­нуты и не делятся ничем со своей второй половиной. С готовностью демонстрируют презрение, часто просто закатывают глаза, и все.

Впрочем, даже в этом случае до развода дело доходит не у всех, «мерт­вый сезон» может длиться годами. Женщи­н держит в семье финансовая зависимость от мужа, мужчин — боязнь потерять детей. А тех, кто все же произнес это страшное слово, могло подтолкнуть к действию их собственное прошлое. Как обнаружил профессор Амато, если и муж, и жена выросли в неполной семье, вероятность их собственного развода превышает 50%.

Как-то, уже обсудив детали расставания, К. и Н. выгуливали детей на площадке, и вдруг зашел разговор: а почему они вообще решили пожениться? Оба не смогли припомнить каких-то веских причин, «просто так получилось». Все, что они чувствовали сейчас, — рядом стоит чужой. Он сказал: «Ты никогда не была для меня близким человеком». Она ответила: «Я перестала любить тебя много лет назад».

Как ни странно, на следующее утро К. проснулся, полным решимости: «Я чувствовал себя так, как будто мы наконец выложили все карт­ы на стол. Я подумал: «Ну что, начинаем новую жизнь?».

Он, наконец, поверил в то, что говорила Н. «Большинство мужиков думают, что быть немного недовольным — естественная часть брака. Мы говорим себе: «У меня есть жена и дети, я приношу домой деньги, делаю то, что должен. Это и есть семья». А женщины думают так: «Он не общается со мной, не понимает меня. Я для него ничего не значу». Мужики не обсуждают проблемы с женой, потому что опасаютс­я, что такой разговор перетечет в ссор­у. А женщина трактует всякие мелочи вроде того, что он не вынес мусор или забыл о своем обещании, сразу трагически — «он меня не любит», — поясняет профессор Амато.

Читайте так же:  Рабочая программа бухгалтерская отчетность

А после определенного момента никакие разговоры во дворе и визиты к семейному психологу уже ничего не изменят. У Н. этот момент уже наступил. «Она все четко дала понять, — говорит К. — Надежды не было».

В мае К. говорил мне, что развод в 42 «это как помолодеть до 28, только денег больше и машина лучше». Сейчас его оптимизм рассосался: «Я еще никогда не был таким бедным». К. потратил целое состояние на обустройство нового дома («одеяла, полотенца, терки для сыра — оказывается, без этого сложно жить»). И он отдает больше трети своей зарплаты в качестве алиментов. «У меня мелькала мысль оставить Н. без денег — мол, посмотрим, как она запоет. Но как бы я ни злился, я заставил себя понять, что это деньги не для нее, а для мальчиков».

Зато бывшие супруги сэкономил­и на адвокате и судебных издержках. Сам развод случился 12 июня, но еще за месяц до этого К. и Н. оформили «Соглашение о разделе имущества супругов» и заверили его у нотариуса. Н. получила квартиру, в которой она будет жить с детьми, К. — их автомобиль и рекламное агентство, которое он открыл, когда Мишка только родился.

Семейный психолог Сэнфорд Брейвер подтверждает: женщины, как правило, получают при разводе больше и чувствуют себя в связи с этим лучш­е. Они добиваются того, чего хотели, и в целом ощущают, что процесс находится под их контролем. Обидно, но тут как на восточном базаре: уступая — торгуйся! К. и Н., например, еще подписали «Соглашение о порядке содержания и воспитания детей»: в нем оговаривался не только порядок выплаты алиментов, но и право К. проводить с мальчиками каждые вторые выходные плюс каждый вторник и четверг с 18:00 до 20:00 вечера. По просьбе К. в «Соглашение» поставили отдельный пункт: если один из бывших супругов соберется переезжать дальше, чем на 40 км, он должен спросить разрешения у другого. «Ей 39, — поясняе­т К. — Что если она выйдет за какого-нибудь козла из Питера и поселится у него с детьми?»

Конечно, если Н. нарушит «Соглашение», в тюрьму ее не посадят — это, скорее, письмо о дружеских намерениях, чем юридически обязывающий документ. Но К. надеется, что у Н. хватит ума не вредить собственным сыновьям. Профессор Пол Амато одобряет, что К. стремится удержать сыновей недалеко от себя, но упомянутое «Соглашение» не может назвать идеальным: «Каждые вторые выходные — это недостаточно. Папы должны проводить со своими детьми не менее 35% времени. Иначе через пару лет отец растеряет весь свой авторитет и влияние на ребенка — станет просто тем веселым дядей, с которым дитя ходит развлекаться».

Должен ли К. страдать, мстить, обвинять? Все ждали этого, но через девять месяцев после судьбоносного разговора в спальне бывшие супруги поддерживают на удивление дружеские отноше­ния. Она отдает ему остатки запекан­ки в коробочке, чтобы К. поужинал «у себя». Он помогает ей затащить новый диван в квартиру. «Груз брака упал с наших плеч, — говорит К. — Мы уже не напрягаемся, когда мы вдвоем, ожидая, что партнер упрекнет в чем-либо или припомнит старые обиды».

А что с теми самыми вторниками и четвергами? Хотя К. и живет поблизости, в эти дни он приходит в свою прежнюю квартиру, чтобы посидеть с детьми — пока Н. ходит на свидания со своим новым другом М. К. укладывает мальчиков спать, а когда Н. возвращается домой, задерживаетс­я, чтобы поболтать с ней. Многим моим знакомым такая жизнь кажетс­я странно­й. » — морщится К. ­— Но у нас с Н. деловые отношения, общий бизнес — воспитание детей».

Нет, он не ушел в отрицание. И не вынашивает втайне надежды на воссоединение. «Я пытаюсь поступать благородно», — говорит он. А еще К., похоже, влюбился в А. Они познакомились пару месяцев назад на одной пресс-конференции, и теперь вечера К. полны новой еды и новых фильмов. Да — и еще страсти. «Она самая сексуальная женщина из всех, кого я встречал», — серьезно утверждает он. Приближается полночь, мы с К. сидим на кухне его квартиры и пьем вино. Он прикидывает перспективы на будущее: «Мне кажется, я опять могу жениться. Все словно повторяется», — говорит он.

Новая встреча — лучшее средство от бракоразводной депрессии. Профессор Мэвис Хезерингтон из Университета Вирджинии, понаблюдав за сотнями расколотых пар, утверждает уверенно: жизнь после разрыва не возвращается на прежний уровень, и счастье не приходит, пока не появятся новые отношения. Выходит, К. все сделал правильно. Прожив тяжелый год (многие парни на его месте просто бы ушли в запой), он не только чувствует себя сносно, но и может быть примером для других. Он сумел выстроить новые отношения с Н., невозмутимо пережил все невзгоды, принес в жертву свой привычный уровень жизни, чтобы жизнь его детей не ухудшилась. И что самое главное — не отдалился от них. Пожалуй, сейчас они общаются даже больше, чем в любой из моментов их прежней жизни.

Развод — это не одномоментная катастрофа, а скорее выстрел из стартового пистолета, который запускает череду разрушительных событий: переезды, появление новых супругов, возможность новых разводов. Эта череда новшеств может быть разрушительной для психики детей. К. сумел свести эти разрушения к минимуму. Но вопрос, который его беспокои­т: «А этого достаточно? Вырастут ли мальчики приличными людьми?»

Я задал этот вопрос профессору социологии Полу Амато. Это, конечно, некорректно: Амато не знает этих людей, а если бы и знал, кто может предсказать чужое будущее? И все же он попытался: «Мне кажется, в этом случа­е дети адаптируются к жизни с легкостью». И быстро добавляет: «Но то, что ни К., ни Н. уже не смогут изменить: их сыновья увидели, что развод — вполне приемлемое решение в случае несчастливого брака. И не факт, что в результате они будут бороться за собственные семьи. Развод так развод».

4 вопроса, которые помогут тебе понять это

1. Ты ее уважаешь?

«Хорошая ли она жена, мать, работник? Представь, если бы ты только познакомился с ней — захотел бы ты дружить с ней? Если нет, значит, ты больше не видишь в ней равного себе, достойного и интересного человека», — говорит эксперт по отношениям Рейчел Сассман.

2. Вы все время ссоритесь по одному и тому же поводу?

Представь, что ты на работе делаешь одну и ту же ошибку дважды в неделю. Как быстро тебя уволят? Точно так же повторяющаяся проблема в браке — даже какая-то незначительная ерунда — все больше накаляет обстановку.

3. Ты когда-нибудь задерживался на работе только потому, что так проще?

Или шел вечером с друзьями в бар, потому что не хотел находиться с ней в одной квартире? Все парни время от времени попадают в опалу. Но если ты постоянно ходишь мимо нее на цыпочках, то велика вероятность, что ваш брак катится в пропасть.

4. Какой ты: понимающий или бескомпромиссный?

Она не помыла посуду. Ты спросишь «Тебя что-то отвлекло?» или «Почему ты не сделала это?». Как отмечает семейный психолог Лаура Янг, разница между двумя формулировками — огромна. В здоровых отношениях царит презумпция невиновности и понимания.

Мужской взгляд на развод

Долго думала в какое сообщество положить эту тему. Остановилась все таки на Самостоятельной маме, наверно потому, что именно вы дорогие женщины знакомы с понятием развод не понаслышке. Его тяжело пережить. Я сама была на грани развода и представляю, что это такое. Поэтому вот небольшой материал который может быть кому то поможет по новому взглянуть на бывшего мужа.

Когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

Миф первый. Он разводится, потому что желает свободы

Считается, что мужчина желает избавиться от уз брака, чтобы получить свободу и наконец начать делать то, в чем его ограничивала в браке супруга. Да, возможно, порой женатые мужчины после очередной «проработки» на тему «тебе друзья дороже меня» мечтают о том, чтобы избавиться от контроля жены. Но в реальности, разойдясь с женой, мужчина быстро понимает, что эта «свобода» ему не нужна.

Мужчина редко стремится к полной свободе после нескольких лет брака. Они почти никогда не уходят «в никуда», а гораздо чаще — к новой партнерше. Другое дело, что это не всегда получается: то ли та женщина не была готова к такой мужской «жертве», то ли ее отношения с теперь уже свободным мужчиной приобрели не слишком романтическую окраску, то ли сам мужчина понял, что эта женщина была лишь средством для того, чтобы решиться уйти от жены. Но все же, когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

РУСЛАН, 27 ЛЕТ: Я не вижу особой свободы вне брака. Свобода от кого? В принципе все, что хочу, я и сейчас могу делать. Наоборот хорошо, что меня ограничивает любимая женщина: от пьянства, распущенности, деградации.
ИВАН, 25 ЛЕТ: Мы с женой не живем уже больше месяца (до этого прожили 8 лет), ощущения достаточно противоречивые: то до безумия классно, то наоборот — хоть вешайся. Со всеми друзьями наконец-то пообщался, женщины тоже «утешили», спиртное перестало интересовать после второй же попойки. Та «свобода», к которой так стремился, больше не нужна и не интересна…

Миф второй. Мужчина легче переживает развод

Наверно, все мы можем вспомнить кого-то из знакомых мужчин, которые в ситуации расставания с женой действуют по поговорке «будто бес вселился». Казалось бы, правильный отец семейства вдруг становится юнцом-гулякой. Но это, как говорилось выше, временная реакция. Легкость и беззаботность его поведения лишь кажущиеся. Проблем гораздо больше…

Мужчина редко получает поддержку в глазах окружения, особенно если инициатором развода был он. Если женщину в этой ситуации поддерживают и жалеют, то мужчина остается один на один со своими переживаниями.

Появляется множество проблем. Да, он продумывал свою жизнь, быт после развода. Но продумывать и столкнуться с чем-то в реальности — совершенно разные вещи. До разрыва жизнь была построена определенным образом, и бытовые обязанности были либо поделены, либо находились на женских плечах, а сейчас ему нужно справляться со всем самому. И мужчина с удивлением обнаруживает, что еда сама не готовится, продукты перестали расти в холодильнике, зато хорошо растут горы грязных носков и посуды. Женщине несколько легче — она более привычна к домашнему хозяйству.

Чаще всего он должен жить в другом месте. Это еще больше осложняет быт. Мужчина привык находить привычные вещи на привычных местах. В случае переезда ему приходится организовывать все заново, постепенно перевозя вещи от жены и постоянно о чем-то забывая.

Если же инициатором развода была жена, то ни о какой «легкости» в переживаниях мужчины вообще речи не идет. Конечно, и в этом случае мужчина может внешне бравировать так внезапно обрушившейся на него «свободой». Мол, смотрите: ушла, ну и ладно, не одна она такая, утешительниц много найдется. Но, конечно, ситуация, когда жена сама принимает решение о разводе, гораздо более травматична, так как у мужчины не было времени на подготовку к этому известию, даже если отношения в течение нескольких лет были достаточно плохи.

Читайте так же:  Требования к аптечному складу

Если адаптация к ситуации развода у женщин более эмоционально насыщена негативными переживаниями, женщинам требуется меньше времени, чаще всего от полугода до года, чтобы прийти в себя и начать жить заново, а вот мужчинам требуется времени больше — около 1,5 — 2 лет.

Миф третий: Он сразу становится завидным женихом

Кто бы ни был инициатором развода, социум считает, что мужчина теперь лакомый кусочек для женщин, желающих отношений. Но это не совсем так или, скорее всего, так, но не сразу. Врач-психотерапевт Николай Нарицын описывает несколько этапов интереса женщин к разведенному мужчине. И эти этапы зависят от того, как давно развелся мужчина.

1 этап «ОНИ МЕНЯ НЕ ХОТЯТ!»

«Свежеразведенный» мужчина очень нуждается в женской ласке, сочувствии, понимании. Ему просто необходимо почувствовать, что его можно любить, что он интересен. Но женщины не спешат в его объятия, не считая тех, которые слишком просто относятся к сексуальным отношениям. Но эти женщины, как правило, и не способны дать мужчине то, что нужно его душе, а не телу. Остальные представительницы прекрасного пола не спешат становиться «подругами», так как понимают, что сейчас мужчине больше нужна «жилетка», чем будущая супруга. Многие из них слишком категоричны: «если разведенный, значит, либо просто подлец, либо что-то в нем не так, если от него жена сама ушла». Поэтому в тот период, когда мужчине наиболее необходимо душевное общение, он часто остается один.

2 этап «МЕНЯ ЖЕНЯТ!»

Проходит несколько месяцев, мужчина привыкает к новому образу жизни, находит в нем преимущества. Он уже не так остро нуждается в женщинах, его отношение становится более спокойным. Но тут-то как раз окружающие начинают его женить, считая несчастным. Пока он действительно был несчастен, его поздравляли со свободой, а теперь, когда он пришел в себя и хочет пожить спокойно, окружающие берут на себя роль свах и начинают усиленно знакомить его с женщинами. А мужчина побаивается этой настойчивой атаки. Сами женщины тоже становятся активнее. Это уже новое женское окружение, и оно воспринимает его как жениха и не знакомо с его бывшей женой. И даже если у него явные вредные наклонности, женщины начинают его жалеть: «Ах, это от того, что он несчастен! Я его пойму, приласкаю, утешу, оценю то, что не оценила она, и все станет хорошо…» И таких «бабочек» настолько много, что мужчина теряется в выборе. Ему комфортно: самооценка восстановлена, но многие женщины предлагают многое, поэтому он не спешит выбрать «ту, единственную». И женщины, лелеявшие надежду о свадьбе, но уставшие от несговорчивости мужчины, уходят. А мужчина всего лишь хотел, чтобы они не напирали так и не торопили его.

3 этап «Я ГОТОВ, А ГДЕ ЖЕ НЕВЕСТЫ?»

Наконец мужчина созревает для того, чтобы снова вступить в брак, но кандидатур для этого вокруг становится уже меньше: многие женщины просто не дотерпели до момента его готовности. Обилия женщин вокруг не наблюдается, и это сначала может вызвать растерянность у мужчины. Но когда выбор невелик, его сделать проще. Скорее всего, мужчина уже знает, какую женщину ищет, а со времени развода прошло достаточно времени, чтобы не выбрать «жену-клона», с которой в браке будут те же проблемы, что и с первой.

Конечно, это не все мифы, связанные с тем, как мужчины переживают разрыв и последующий развод. Разница между мужчинами и женщинами в восприятии развода и связанными с ним переживаниями коренится не только в психологической разнице между ними. Ожидания общества в отношении мужчин и женщин разные. И нельзя сказать, что женщинам тяжелее, чем мужчинам, или, напротив, мужчинам тяжелее, чем женщинам. И тем и другим тяжело, но по-разному. Связывает их то, что и муж, и жена во время развода переживают сильное чувство вины, причем независимо от того, кто был инициатором развода. Ответственность за несложившиеся отношения лежит на обоих.
65% разведенных мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом убеждены, что первая жена была лучше
29% разведенных мужчин пытаются жениться, обращаясь даже в брачные агентства
20% создают новую семью или постоянную пару только через двадцать лет
15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода

Практический форум о настоящей любви

Возможно ли новая любовь у мужчины после развода?

Возможно ли новая любовь у мужчины после развода?

Сообщение znakomy » 03 окт 2011, 13:57

Перенес из раздела «Помогите пережиить. » . А.В.

Уважаемые форумчане, прошу Вас поделиться опытом, может быть, каким-либо советом.

Уже чуть больше года я не живу вместе с бывшей супругой — обидели сильно друг друга: сначала я обидел, потом она. Она ушла от меня, сказав, что не может жить со мной. Пробыли мы вместе 7 лет. У нас есть дочка – 4,5 годика. Я о дочке стараюсь заботиться – каждый день отвожу ее в садик, а также забираю, после садика часто у меня дома ужинаем, пока ее мама на работе; по выходным часто вместе с ней вдвоем куда-нибудь ездим, и соответственно финансовая часть помощи. В общем, провожу с дочкой активно время. У бывшей супруги почти сразу же началась новая личная жизнь после того, как она уехала от меня, – встретила она человека в семейном общежитие, в котором сейчас живет, и парадокс – это семейное общежитие я ей нашел, когда она заявила о своем уходе, и я решил помочь ей с жильем, думая, что пожив раздельно, поймем, что нужны друг другу. Когда она уже жила там, у нас с ней один раз был секс, но потом я ей начал отказывать в этом – намекала где-то 3-4 раза на это дело. Но я не хотел с ней просто заниматься сексом – мне нужна была моя жена, а не девушка, с которой можно было бы просто переспать и уехать к себе домой. Сразу отмечу, что год перед разводом, и уже год после развода (итого в течении двух лет) я много чего пытался сделать для нее, чтобы вернуть: и букетно-конфетный период с сюрпризами и подарками, которые она от меня не ожидала, забота и опека о ней и т.д. Да в принципе не в этом дело. За этот год я перечитал много информации в интернете, в том числе и сайт perejit.tu по поводу разводов и как его пережить, а также много книг по психологии отношений между мужчинами и женщинами прочел за это время. Новой личной жизни у меня сейчас нет. Есть правда одна девушка, с которой мы иногда встречаемся, но это только лишь встречи «иногда» — меня и ее это устраивает.

Вопрос, значит, в следующем: судя по статистике, мужчины чуть позже женщины встречают нового человека, с которым бы хотели начать серьезные отношения, и, как правило, большинство мужчин считают, что бывшая супруга лучше настоящей. И что-то я как-то начал переживать за то, что новая женщина рядом со мной будет хуже. Я, конечно, понимаю, что всё зависит исключительно от меня, но статистика гласит своё… Очень хочу создать новую семью, детей, просто хочу найти своего человечка, родственную душу, и не вспоминать, и не сравнивать свои возможные новые отношения с бывшей супругой. И почему-то сейчас постоянно, когда смотрю на других девушек, автоматически примеряю их на себя, на создание семьи с ними и т.д.

Будет здорово, если здесь отметят свои ответы мужчины, которые женились во второй раз и счастливы со своей новой любовью.

Практический форум о настоящей любви

Возвращаются ли мужья после развода?

Возвращаются ли мужья после развода?

Сообщение Люсьен » 07 июл 2008, 22:24

Сообщение Наташа_78 » 09 июл 2008, 10:10

Сообщение Люсьен » 09 июл 2008, 20:07

Наташа а колько времени прошло после развода?
Я тут статью одну нашла, прочти ее.

Есть ли жизнь после развода?
// Мужчина и женщина

Недавно я наткнулась в Интернете на интересную информацию: оказывается, в наши дни большинство разводящихся испытывают чувство… радости вместо ожидаемых по логике тоски, горечи и страха. Что же получается, развод – явление положительное?!

РАЗРЫВ – ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ И БЕСПОВОРОТНЫЙ

УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. ЗАПРЕЩЕНО РАЗМЕЩЕНИЕ НА ФОРУМЕ МАТЕРИАЛОВ, ПРОТИВОРЕЧАЩИХ ЦЕЛЯМ САЙТА И ПРОПАГАНДИРУЮЩИХ НЕСЕРЬЕЗНОЕ ОТНОШЕНИЕ К БРАКУ, ЛЕГКОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАЗВОДУ.
ЧИТАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА П.3.3, 3.14
Адрианна.
И все же решиться на развод, пусть даже все кругом делают это, непросто. Еще сложнее, когда это решение принял за вас некогда любящий супруг. Признать, что вы теперь – после трех – пяти – десяти – а то и двадцати лет брака снова останетесь в одиночестве, обидно. И не важно, что давно нет взаимопонимания, что муж ходит трезвым несколько дней в году, или что любовница видит его куда чаще законной жены. Обидно, что мама в конечном итоге оказалась права – вы не пара. Обидно, потому что столько времени вроде бы потрачено зря, и до слез жалко себя в оказавшихся неудачными отношениях. Ведь о чем-то мечталось, на что-то хотелось надеяться, к чему-то стремиться. Приходилось многое терпеть, дабы сохранить семью, и на многое закрывать глаза и затыкать уши. И вдруг – «набранный вами номер для вас больше недоступен»… Обидно натыкаться на сочувственные взгляды, ходить в гости одной и спать, как пишется в романах, в холодной постели. И не удивительно, что каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью.

Что и говорить – развод дело тонкое. Депрессия – от легкой до затяжной – его участникам, считай, гарантирована. И как долго вы будете приходить в себя, сказать невозможно. Однако, пережив трудности первого этапа, многие женщины понимают, что им уютнее в роли «разведенки», нежели в роли жены. По оценкам психологов, женщины в первые два года после развода куда чаще занимаются собой, общаются с друзьями и родственниками, ходят в гости, ездят отдыхать, чем за все годы супружества. И гораздо чаще мужчин вскоре создают новую семью. Природой устроено так, что одной женщине трудно, она стремится к повторному союзу и, по статистике, ей это удается лучше, чем тем, кто никогда не был замужем. Единственная ошибка, которой стоит избегать в первый «постразводный» год, – стремиться всеми силами обзавестись новым супругом в первые же месяцы после развода. Лучше прийти в себя, осмыслить прожитое, систематизировать полученный опыт, и уже потом думать о повторном браке. И, к слову, нередко вторым мужем оказывается… первый.

МНОГОТОЧИЕ В ОТНОШЕНИЯХ

Да-да, не удивляйтесь. И во многом дело в мужской психологии. Это поначалу, пока жене трудно, и она с болью в душе переживает одиночество, мужчина опьянен свободой. Он нередко переживает разрыв лучше и легче жены, обретая свободу, о которой грезил, будучи женатым. Ну как же, это ж счастье какое – спи с кем хочешь и когда хочешь, ешь и пей, что вздумается, и никаких тебе нотаций, ответственности, никто не смотрит гневно после лишней выпитой рюмки и не тащит по выходным в гости к своей маме. Поэтому мужчины, приняв решение расстаться с супругой, почти никогда не мучаются воспоминаниями о том, как хорошо было вместе, не испытывают вины или страха перед будущим.

Читайте так же:  Возмещение ущерба причиненного заливом квартиры судебная практика

Но примерно через год бывший муж чувствует себя совершенно иначе. Он все больше теряет интерес к случайному сексу, реже встречается с женщинами, все чаще пьет, перестает следить за собой, чувствует себя потерянным. Причиной всему – разочарование. Подруги новой жизни оказываются вовсе не такими, как мнилось: мы-то с вами понимаем, что идеала в жизни нет, а вот бывший муж осознает это не сразу. Из супружеских оков будущая счастливая жизнь видится легкой, яркой, успешной, сексуальные отношения фееричными, а женщины – красивыми, чуткими и нежными. Жизнь довольно скоро опрокидывает эти наивные представления. Новые любовницы требуют и критикуют не меньше, и отнимают куда больше душевных и физических сил. Накапливается усталость от холостяцкой жизни: жить одному, оказывается, нелегко. И о себе любимом заботиться даже сложнее, чем о жене и детях. А направлять, помогать, контролировать, удерживать от неблаговидных поступков некому – и от этого мужчина страдает. Не с кем посоветоваться, некому рассказать, некому поддержать и пожаловаться. Важнейшая функция семьи — психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая лучшая, взять ее на себя не может. Праздник никак не желает приходить в жизнь, и в этот период начинаются хождения к бывшей жене, встречи, задумчивые взоры, воспоминания о прошлом и мысли «какой я был идиот». А итог — две трети разведенных – внимание, покинутые жены! — считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или подруга! Вот он, звездный час! Давно ли милый муженек говорил: «Между нами все кончено, я встретил настоящую любовь!», а теперь поет другую песню. Так что, пока вы окончательно не успокоились и не пришли в себя, не рассудили здраво, что для вас лучше – вернуть мужа или научиться жить без него, постарайтесь не принимать категоричных решений и не пытайтесь в кратчайшие сроки расставить все точки над «i». Решение мужа уйти не стоит считать окончательным – как видите, он может довольно скоро понять, какого дурака свалял. Конечно, если после нескольких месяцев вы решите, что одной вам лучше – не пускайте бывшего на порог, за стол и в постель, иначе новую жизнь вам не начать. А вот если поняли, что с бывшем мужем вам лучше – самое время действовать. Держите дверь и сердце открытыми, и в момент, когда «клиент созреет», вы будете готовы достойно его встретить. Помните, что каждый четвертый российский разведенный вновь женится на прежней жене, а каждый третий хочет это сделать.

Сообщение Наташа_78 » 09 июл 2008, 22:35

Сообщение LSK » 09 июл 2008, 23:07

Сообщение Адрианна » 09 июл 2008, 23:20

Сообщение Nastya » 11 июл 2008, 20:12

Поскольку я писала в Вашу тему , то хочу сказать что высказанное в статье к сожадению не наш с Вами вариант (мне так кажется ).

Т.к. все , что написано там правда , но все таки это скорее про мужчин , которые уходят из первых браков .

В моем случае к его 34 годам — он женат 3-й раз (имеет 2-х детей от разных браков ), я вторая жена .

Ему ничего уже не страшно — вы понимаете он уже привык разрывать долгие и близкие отношения ( все браки официальны) , он не боится разрывов , для него любое серьезное увлечение является поводом для развода . Он представляет себе жизнь , как череду удовольствий , и для него нет большего удовольствия чем завязка отношений и узнавание женщины . Далее все , скучно , обременительно .
Он из категории мужчин у которых может быть и пять и шесть браков. Но про моего еще могу сказать , что он очень тщеславен , и материальная составляющая имеет для него огромное значение .
Вобщем мое мнение , что и Ваш и мой муж АБСОЛЮТНО не осознают , что творят. Т.е. конечно слабые звоночки совести есть , но страсть сильнее , и человек искренне не понимает почему женится десять раз это плохо , это ведь так увлекательно.
Знаете , когда моего мужа в возрасте 4-5 лет ставили в угол , он просто выходил оттуда , потому как искренне не понимал ПОЧЕМУ он должен там стоять .

Сообщение Наташа_78 » 11 июл 2008, 21:45

Люсьен писал(а): Наташа а колько времени прошло после развода?
Я тут статью одну нашла, прочти ее.

Есть ли жизнь после развода?
// Мужчина и женщина

Недавно я наткнулась в Интернете на интересную информацию: оказывается, в наши дни большинство разводящихся испытывают чувство… радости вместо ожидаемых по логике тоски, горечи и страха. Что же получается, развод – явление положительное?!

РАЗРЫВ – ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ И БЕСПОВОРОТНЫЙ

УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. ЗАПРЕЩЕНО РАЗМЕЩЕНИЕ НА ФОРУМЕ МАТЕРИАЛОВ, ПРОТИВОРЕЧАЩИХ ЦЕЛЯМ САЙТА И ПРОПАГАНДИРУЮЩИХ НЕСЕРЬЕЗНОЕ ОТНОШЕНИЕ К БРАКУ, ЛЕГКОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАЗВОДУ.
ЧИТАЙТЕ ПРАВИЛА ФОРУМА П.3.3, 3.14
Адрианна.
И все же решиться на развод, пусть даже все кругом делают это, непросто. Еще сложнее, когда это решение принял за вас некогда любящий супруг. Признать, что вы теперь – после трех – пяти – десяти – а то и двадцати лет брака снова останетесь в одиночестве, обидно. И не важно, что давно нет взаимопонимания, что муж ходит трезвым несколько дней в году, или что любовница видит его куда чаще законной жены. Обидно, что мама в конечном итоге оказалась права – вы не пара. Обидно, потому что столько времени вроде бы потрачено зря, и до слез жалко себя в оказавшихся неудачными отношениях. Ведь о чем-то мечталось, на что-то хотелось надеяться, к чему-то стремиться. Приходилось многое терпеть, дабы сохранить семью, и на многое закрывать глаза и затыкать уши. И вдруг – «набранный вами номер для вас больше недоступен»… Обидно натыкаться на сочувственные взгляды, ходить в гости одной и спать, как пишется в романах, в холодной постели. И не удивительно, что каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью.

Что и говорить – развод дело тонкое. Депрессия – от легкой до затяжной – его участникам, считай, гарантирована. И как долго вы будете приходить в себя, сказать невозможно. Однако, пережив трудности первого этапа, многие женщины понимают, что им уютнее в роли «разведенки», нежели в роли жены. По оценкам психологов, женщины в первые два года после развода куда чаще занимаются собой, общаются с друзьями и родственниками, ходят в гости, ездят отдыхать, чем за все годы супружества. И гораздо чаще мужчин вскоре создают новую семью. Природой устроено так, что одной женщине трудно, она стремится к повторному союзу и, по статистике, ей это удается лучше, чем тем, кто никогда не был замужем. Единственная ошибка, которой стоит избегать в первый «постразводный» год, – стремиться всеми силами обзавестись новым супругом в первые же месяцы после развода. Лучше прийти в себя, осмыслить прожитое, систематизировать полученный опыт, и уже потом думать о повторном браке. И, к слову, нередко вторым мужем оказывается… первый.

МНОГОТОЧИЕ В ОТНОШЕНИЯХ

Да-да, не удивляйтесь. И во многом дело в мужской психологии. Это поначалу, пока жене трудно, и она с болью в душе переживает одиночество, мужчина опьянен свободой. Он нередко переживает разрыв лучше и легче жены, обретая свободу, о которой грезил, будучи женатым. Ну как же, это ж счастье какое – спи с кем хочешь и когда хочешь, ешь и пей, что вздумается, и никаких тебе нотаций, ответственности, никто не смотрит гневно после лишней выпитой рюмки и не тащит по выходным в гости к своей маме. Поэтому мужчины, приняв решение расстаться с супругой, почти никогда не мучаются воспоминаниями о том, как хорошо было вместе, не испытывают вины или страха перед будущим.

Но примерно через год бывший муж чувствует себя совершенно иначе. Он все больше теряет интерес к случайному сексу, реже встречается с женщинами, все чаще пьет, перестает следить за собой, чувствует себя потерянным. Причиной всему – разочарование. Подруги новой жизни оказываются вовсе не такими, как мнилось: мы-то с вами понимаем, что идеала в жизни нет, а вот бывший муж осознает это не сразу. Из супружеских оков будущая счастливая жизнь видится легкой, яркой, успешной, сексуальные отношения фееричными, а женщины – красивыми, чуткими и нежными. Жизнь довольно скоро опрокидывает эти наивные представления. Новые любовницы требуют и критикуют не меньше, и отнимают куда больше душевных и физических сил. Накапливается усталость от холостяцкой жизни: жить одному, оказывается, нелегко. И о себе любимом заботиться даже сложнее, чем о жене и детях. А направлять, помогать, контролировать, удерживать от неблаговидных поступков некому – и от этого мужчина страдает. Не с кем посоветоваться, некому рассказать, некому поддержать и пожаловаться. Важнейшая функция семьи — психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая лучшая, взять ее на себя не может. Праздник никак не желает приходить в жизнь, и в этот период начинаются хождения к бывшей жене, встречи, задумчивые взоры, воспоминания о прошлом и мысли «какой я был идиот». А итог — две трети разведенных – внимание, покинутые жены! — считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или подруга! Вот он, звездный час! Давно ли милый муженек говорил: «Между нами все кончено, я встретил настоящую любовь!», а теперь поет другую песню. Так что, пока вы окончательно не успокоились и не пришли в себя, не рассудили здраво, что для вас лучше – вернуть мужа или научиться жить без него, постарайтесь не принимать категоричных решений и не пытайтесь в кратчайшие сроки расставить все точки над «i». Решение мужа уйти не стоит считать окончательным – как видите, он может довольно скоро понять, какого дурака свалял. Конечно, если после нескольких месяцев вы решите, что одной вам лучше – не пускайте бывшего на порог, за стол и в постель, иначе новую жизнь вам не начать. А вот если поняли, что с бывшем мужем вам лучше – самое время действовать. Держите дверь и сердце открытыми, и в момент, когда «клиент созреет», вы будете готовы достойно его встретить. Помните, что каждый четвертый российский разведенный вновь женится на прежней жене, а каждый третий хочет это сделать.