Претензия мужа к жене

Рубрики Статьи

Претензия от супруги к мужу

По статистике, большинство разводов сопровождается дележом имущества. И супругам, решившим развестись по обоюдному согласию, не всегда удается поделить квартиру, дачу, машину, бытовую технику и другие ценные вещи в мирном порядке. Чтобы разрешить спор, супругам следует предъявить друг другу имущественные претензии при разводе. О том, как сделать это правильно, и пойдет речь в нашей статье.

Как составить претензию

Претензии жены к мужу предъявляются в том же порядке, что и к постороннему физическому или юридическому лицу. Этот документ не имеет утвержденной формы, но составлять его обязательно в письменном виде. Кроме того, досудебная претензия должна содержать информацию, из которой ответчику станет понятна суть каждого требования:

  • ФИО, дату рождения и полный адрес получателя;
  • информацию о тех правовых отношениях, которые возникли между сторонами конфликта;
  • претензии к мужчине (например, нежелание содержать жену во время декрета или отказ в материальной поддержке детей);
  • период, в течение которого мужчина обязан дать ответ (время рассмотрения претензионного документа составляет 10 суток).

Ознакомившись с претензиями, супруг должен сообщить, согласен ли он выполнять предъявленные требования. Стоит отметить, что муж может выразить частичное согласие с претензиями своей супруги.

Как сообщить мужу об имущественных претензиях при разводе

Если форма претензии жены к мужу понятна и супруга уже успела составить документ, пора позаботиться об обращении к ответчику. Сделать это можно одним из следующих способов:

  • из рук в руки (факт получения досудебной претензии должен быть подтвержден подписью получателя);
  • через почту (заказным письмом).

Если адресат сменил адрес, конверт с заказным письмом будет возвращен отправителю. На конверте сотрудник почты поставит штамп, который жена сможет использовать в качестве доказательства своего желания решить проблему мирным путем.

Каким должен быть ответ мужа

Если супруг признает все требования, ему достаточно их выполнить. Писать ответное письмо в этом случае не нужно. Если же ответчик не согласен с некоторыми требованиями, без ответного письма не обойтись. В письме мужчина должен:

  • перечислить требования, которые готов удовлетворить;
  • указать сроки их выполнения;
  • аргументировать несогласие с конкретными претензиями.

Согласовав претензии, муж и жена могут подписать соглашение о разделе имущества. В документе следует указать, как собственность, приобретенная во время брака, будет разделена супругами после развода.

Если сторонам не удалось урегулировать имущественные претензии мирным путем, им необходимо направить исковое заявление в суд, который принимает решение о разводе.

Чтобы не делить имущество через суд, рекомендуем составлять брачный договор до или в самом начале семейной жизни.

Претензии и упреки в семье

Если привести в пример пословицу, а в них вся мудрость народа выражается, то она гласит: «В своём глазу бревна не видит, в чужом соринку разглядит». То есть, как нельзя лучше относится к данной теме, когда человек начинает упрекать другого в том, чего сам в себе не видит и не замечает. На психологическом языке это проявляется в проекции – приписывании другому своих собственных мыслей, чувств, ощущений, проблем и т.д. Особено сильно это качество выражено у параноиков, а в обыденной жизни и здоровые люди часто впадают в подобную «паранойю».
И на вопрос: «Как преодолеть склонность упрекать?» есть простой ответ: прежде чем упрекнуть – спросите себя самого: «А как это связано со мной?», «Что меня цепляет?», «На что я раздражаюсь и чего не хочу обнаружить в себе?». Важно взять на себя ответственность не только за свои претензии, а также, за их последствия.

Как действовать тем, кого упрекают?
Не брать на себя того, что вам не принадлежит! Вы не можете изменить человека, но вы можете поменять свое отношение и восприятие. Как только вы не будите «глотать чужого» или чужеродного, то оно скоро само «отлипнет» за ненадобностью. Научиться этому не просто, но возможно, и начинать можно уже сейчас, хотя бы с этой статьи, делая выводы и меняя свое отношение к себе и к окружающим.
По-другому, можно выразить это так – опираться на реальность и очевидность фактов, а не на то, что другой пытается вам приписать или навязать, которого по факту у вас просто нет! И если другой это говорит, то знает это очень хорошо, так как, выходят эти слова из его уст. Можно предположить, что его самого так в детстве упрекали и «научили», без собственного на то желания, и ребенок научается тому, что есть, без права выбора. Или, он был свидетелем подобных событий и стал отвергать происходящее как недопустимое, осуждать, принимая только одну сторону, например, жалеть и защищать того, кого упрекали, и ненавидеть того, кто упрекал, нападал, кто совершал агрессивное поведение в отношении своего партнера. И тогда, в нем самом, произошел раскол на две части – борьба противоположностей, не осознавая того факта, что в отношениях всегда участвуют как минимум двое, и если один проявлял такое поведение, то второй ему просто позволял. Другими словами, ответственность за происходящее лежала на обоих.

Другой причиной упреков может быть неосознавание собственных чувств. Например, недовольный муж может так сформулировать свою претензию: «Если бы ты меньше шлялась где попало (болтала по телефону и т.п.), то смогла бы нормальный ужин приготовить (лучше смотреть за детьми, домом и т.п.)», человек начинает через существительные и глаголы предъявлять претензии, упрекать, обвинять и т.д., тем самым, причиняя боль близкому, и посылать ему сигналы, что он какой-то не такой, несовершенный и не соответствует его миропредставлениям. Если у принимающего слабо с самооценкой, то безусловно, она еще сильнее падает и человек может погрузиться в стыд, вину, уничижение и т.д. И тогда, на одном полюсе, человек может чувствовать собственную жертвенность и никчемность, а на другом полюсе может предъявлять ответную агрессию, в качестве собственной защиты, и нападать: «Ты сам (а) на себя посмотри», « А ты, что лучше?!» и т.д., и если не остановить данный процесс, то это может перейти в конфликт, ссору, затаенную обиду, разочарование, отчуждение и даже привести к разрыву отношений. Упрекая, нападающий не принимает индивидуальность и самобытность другого человека, в результате пытается вогнать его в «прокрустово ложе» своих представлений, понятий о норме.

Что может стать конструктивным выходом из данной ситуации?
Если бы муж позволил себе осмыслить собственное душевное смятение, осознал истинную причину своего гнева, возможно, его обращение звучало бы так: «Я начинаю злиться и обижаться на свою жену. Мне не хватает внимания и теплоты, чтобы с лаской и нежностью встречала меня, когда я прихожу с работы уставший». Услышав, в чем выражается истинная потребность мужа, скорее всего, жена начнет вести себя так, чтобы сделать супругу приятное. Тогда ответная ласка и нежность от мужа будет обеспечена.

Есть и третья сторона такому поведению, которая выражается так: «Что подавлено у одного, то проявлено у другого», из закона равновесия. Тогда можно посмотреть на себя и спросить: «Насколько я категоричен сам (а) и не допускаю, чтобы такое было в моей жизни?!» Если есть такое убеждение, то оно будет встречаться со своей противоположностью, чтобы его уравновесить. И только тогда, когда человек не стремиться переделать мир, а начинает понимать-осознавать, что если это в мире уже есть и оно для чего-то нужно, а я исхожу из позиции: подходит, выбираю, предпочитаю, то нахожусь в гармонии с собой и окружающим мне миром.
Если все же для претензий есть основания, то самым верным решением станет изменение формы разговора: не обвинять, не оскорблять, а выражать свое отношение через «Я-высказывания». То есть говорить надо именно о своих чувствах и состоянии: «Для меня важно. », «Я чувствую, что. », избегая обвинений со словом «ты». И тогда у другого появляется выбор – пойти навстречу переживаниям близкого человека и согласиться с его претензиями. Или же не соглашаться, но при этом не чувствовать себя виновным. Возможный вариант – найти компромиссное решение — взаимные уступки, которое устроит обоих. А если сложно разобраться самостоятельно, то обратиться за консультацией к психологу и получить квалифицированную помощь.

муж постоянно во всем упрекает

всем привет. не знаю к кому обратиться за советом) может быть вам со стороны виднее.
с моим МЧ (мужем мы вместе почти 4 года , живем вместе 3 .в январе у нас родилась дочь. ребенка хотели , долго не получалось и тут когда отпустили все попытки я увидела две полоски. первых две недели после РД, муж помогал, вставал ночью качал ребенка. но сейчас все совершенно не так, к ребенку не подойдёт, после работы вместо того чтоб идти домой , идет с друзьями пить , а по приходу домой говорит отстань я устал, чего ты ноешь ты целый день дома сидишь , ты не устаешь и все в таком роде.. попросить ни чего нельзя, сразу орет и говорит что он же работает, в выходные тоже его нет. -че мне сидеть и на тебя смотреть?! я вообще то устал, дай я отдохну!!
а я не устаю?( у меня уже руки опускаются, я ем дай бог один раз в день, и то не всегда, не успеваю. если есть свободное время я стараюсь ему приготовить.. постоянные упреки что дома не убрано.. блин , а когда? и я так стараюсь , каждый день полы мою да пылесосю, да не спорю бардак на столе и на тумбе детской, но если я не успеваю!
есть мысли вызвать такси и уехать к маме.. что вы по этому думаете, извини за много слов

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зайцева Ольга Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Ракитина

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Хапов Виктор Эдуардович

Психолог, Психоаналитик Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Погребняк Анна Александровна

Психолог, Психокоррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[393796718] – 14 апреля 2017 г., 09:11

Сочувствую от всей души! Не у всех так, но у большинства. Первые месяцы самые тяжелые, после года будет полегче. Полюбите себя, старайтесь выспаться, когда спит дочка, кушать по режиму, привлеките маму (может подругу), чтобы помогала, приезжала. Уходить к маме-крайняя мера. Уходить можно только один раз и возвратиться только добившись своего(обещания, что будет поддерживать, сочувствия и т.д.). Знайте, что второй раз уход уже не сработает, ему будет все равно: ушла и ушла, вернется опять, никуда не денется.

[389843243] – 14 апреля 2017 г., 09:12

Угу. Ну езжайте, раз у мамы лучше. Ничего от этого не изменится. Возможно через недельку он припрется с цветочками, вы помиритесь, еще недельку сюси-пуси, потом все опять вернется. Это жизнь, характеры людей, которые не меняются и либо принимаешь, либо нет и сваливаешь навсегда. Щас вас тут заклеймят «сожительницей» и вообще права не имеете рот открывать и ничего просить, он вам не МУШШШ.

[1519690595] – 14 апреля 2017 г., 09:14

Собери волю в кулак. Муж тоже человек. У него идет перестройка мыслей. Он не может стать резко отцом. Ему надо привыкнуть. Пить пиво каждый день — мужскую силу терять. То что он орет, у него такой способ защитится от эмоциональных проблемм ( расширения семьи). К маме всегда сможешь уехать. Но ты же женщина будь мудрее. Я не просто так говорю у меня 2 деток. Старшая 9 лет и младшая 9 мес. Я пережила тоже самое. Про уборку- ну да не все успевается. Но стремись к идеалу. Правельно что просиш его помочь. Может он может погулять с коляской в выходные, а ты в это время прибирешся или еще чем займешся? И не скромный вопрос, много ли ты внимания уделяешь мужу?

Читайте так же:  Договор проката платья

[392386902] – 14 апреля 2017 г., 09:20

Собери волю в кулак. Муж тоже человек. У него идет перестройка мыслей. Он не может стать резко отцом. Ему надо привыкнуть. Пить пиво каждый день — мужскую силу терять. То что он орет, у него такой способ защитится от эмоциональных проблемм ( расширения семьи). К маме всегда сможешь уехать. Но ты же женщина будь мудрее. Я не просто так говорю у меня 2 деток. Старшая 9 лет и младшая 9 мес. Я пережила тоже самое. Про уборку- ну да не все успевается. Но стремись к идеалу. Правельно что просиш его помочь. Может он может погулять с коляской в выходные, а ты в это время прибирешся или еще чем займешся? И не скромный вопрос, много ли ты внимания уделяешь мужу?

достаточно мне кажется, как с работы приходит еда горячая уже ждет на столе , если в плане интимной жизни, то тоже достаточно часто 😁
в выходные, приезжает моя мама( она живет в другом городе) а он сразу уходит из дома, с утра как проснется.. то на рыбалку, то к другу, то к своей матери .

[2720611614] – 14 апреля 2017 г., 09:22

Автор у вас 1 четырехмесячный ребенок? относительно здоровый? живете в городской квартире? если да, то вы просто совершенно не умеете организовывать свой день, спите когда спит ребенок, 95 % мужиков не заметят грязные или чистые полы(какой смысл намывать их ежедневно если ребенок еще не ползает и не ходит?) многие молодые мамы выходят на улицу в самые длинные ребенкины сны, а зря, потому что получается, что ребенок высыпается на улице, а дома не спит, только пока ребенок спит мама бодрствует и сама не успевает поспать и сделать ничего не успевает, и не слушайте тех кто говорит что потом будет легче, не будет, просто проблемы будут другого плана

[498337492] – 14 апреля 2017 г., 09:23

Собери волю в кулак. Муж тоже человек. У него идет перестройка мыслей. Он не может стать резко отцом. Ему надо привыкнуть. Пить пиво каждый день — мужскую силу терять. То что он орет, у него такой способ защитится от эмоциональных проблемм ( расширения семьи). К маме всегда сможешь уехать. Но ты же женщина будь мудрее. Я не просто так говорю у меня 2 деток. Старшая 9 лет и младшая 9 мес. Я пережила тоже самое. Про уборку- ну да не все успевается. Но стремись к идеалу. Правельно что просиш его помочь. Может он может погулять с коляской в выходные, а ты в это время прибирешся или еще чем займешся? И не скромный вопрос, много ли ты внимания уделяешь мужу?

Чему вы ее учите?! Повесят мужика на шею и давай его обслуживать. Ага, он пойдет гулять, а она свободное время использует для уборки. И еще оказывается проблема в том, что она время мужу не уделяет. Совсем себя не уважаете. Женщина должна любить себя и уделять себе время. Ребенка в руки мужику и спите, читайте или делайте маникюр. Скажу по секрету, умные женщины так и живут, мужчины во всем им помогают. А ваша философия — повесить все на себя и еще мужа обхаживать, философия прислуги. Я б нафиг выгнала такого . который мне ни в чем не помогает и еще попрекает. Каждый день пол ему еще мыть. Тряпку в руки и сам пусть моет.

[498337492] – 14 апреля 2017 г., 09:30

достаточно мне кажется, как с работы приходит еда горячая уже ждет на столе , если в плане интимной жизни, то тоже достаточно часто 😁
в выходные, приезжает моя мама( она живет в другом городе) а он сразу уходит из дома, с утра как проснется.. то на рыбалку, то к другу, то к своей матери .

Что ж вы так себя не уважаете. Каждый день еда его ждет горячая на столе. Ну и толку от вашей услужливости, а? Вас ценят за это, что вы стараетесь? По мне — так пусть приходит и готовит сам, и вообще в тряпочку молчит. Женщины сами виноваты, себя поставить правильно не могут. Никогда не думали, почему кого-то носят на руках и дарят бриллианты, а кто-то пашет как лошадь и еще огребает за все. Как себя позиционируете — так к вам и относятся. Представляю, я бы старалась, все делала, бегала бы как взмыленная лошадь и в ответ такое. Он что, не видит, как вы устаете, что как загнанная лошадь? Видит и не жалеет ведь? И это любовь и уважение? Любящий человек хотел бы помочь, пожалел бы, сказал Давай я сам, а ты иди поспи.

[498337492] – 14 апреля 2017 г., 09:46

Автор, вы пишете, что едите раз в день, да и то не всегда. Вот поставьте себя на место мужа. Представьте, вы кого-то любите (неважно, мужа, маму, просто близкого человека). Вы видите, что любимый вами человек устает и не ест. Ваша первая реакция? У любого нормального человека сразу возникает желание помочь, подставить плечо, взять часть ноши на себя, пожалеть, приласкать. По отношению к тем, кого они любят. Это инстинкт, заложено природой.
Делайте выводы.
Мужчина, который любит, какая бы с..ка женщина не была, будет во всем ей помогать и жалеть, пытаться облегчить ее жизнь. Она может ничего не делать дома, орать на него и пр. Он будет прощать, готовить сам, окружать нежностью и заботой. Дело не в том, сколько и чего вы делаете (сколько раз помыли полы и приготовили ли ужин), дело в том, как к вам относятся. Можно вообще ничего не делать и быть обласканной. А можно из кожи вон лезть и всё равно ценить не будут. Поэтому эти ваши потуги (помыть лишний раз пол) особого смысла не имеют и сути дела не меняют. Он всё равно найдет к чему придраться. Вы сейчас своими усилиями стараетесь заслужить любовь (посмотри, я же хорошая, вон все делаю). Кто любит — любит просто так, а не за горячий ужин или количество вымытых в неделю полов.

[2565933780] – 14 апреля 2017 г., 09:48

Про нарциссов почитайте.А вообще думать надо прежде,чем рожать.
так и будете всю жизнь в упреках жить?Так и до рака недалеко.
Только зачем вы маме?Может,объясните. Взрослый человек,знала,на что шла,когда рожала.
Тогда вы сядете на башку своей маме и никому лучше не станет.
Копи деньги,покупай квартиру(должна быть личная,своя вообще-то,кроме общей,или там мужниной.Можно и там жить,кто же против?).Или мама не научила,что своя квартира нужна у каждого) и съезжай.Нарожать ума много не надо.Дальше-то что?

[2005046297] – 14 апреля 2017 г., 09:51

1) Если у тебя нет времени убрать на столе- просто ВЫКЛЮЧИ КОМП! и иди и убери или поспи или поешь не 1 раз в день вместо того что бы на Вумане сидеть.
2) 4 месячный ребенок(один) и ты прям валишься с ног от усталости? Не верю.Тем более что раз в неделю мама приезжает помочь. И когда было реально тяжело муж по ночам к дочке вставал. Режим дня в помощь и поменьше за компом сидеть.
3) То что муж домой не хочет- сама виновата. Вот подумай ,пойдет человек туда где ему ПЛОХО? Или пойдет туда где хорошо? После работы, уставший, нормальный человек хочет домой.Потому что дом- моя крепость, место где уютно и тебя ждут любящие и любимые люди. А ему не хочется потому что после работы видимо к нему еще и претензии почему не помогаешь? Да устал! А ты дома сидишь. Да. с ребенком бывает тяжело, особенно когда приболел, газы. зубки режутся и т.д. Но это не каждый день. А обычно и спит нормально и мама молодая рядом и поспать успевает и по дому. Разделение работы сейчас у вас такое такое: ему деньги приносить в дом на всех, тебе — за ребенком и по дому шуршать. Он свою часть работы выплняет, а ты ? И смысл намывать полы каждый день если ребенок еще не ползает? Со стола и тумбочки лучше убери раз это мужа раздражает.
4) И все таки. рожать надо в законном браке. Вот жить хоть в ГБ хоть с штампом- абсолютно пофигу пока не думаете о детях. Но как только речь о детях пошла- надо оформлять как положено по закону. А то видишь ли Ваш МЧ еще не определился точно хочет ли взять в жены, а ребенка ему уже подарили. ИМХО- не достоин , раз его мать в ЗАГС не повел.

[2565933780] – 14 апреля 2017 г., 09:51

ИДЕТ С ДРУЗЬЯМИ ПИТЬ..Это вообще о чем?Не на тренировку там,или рыбалку БЕЗ СПИРТНОГО,а пить!
И не надо врать,что все на рыбалке пьют.Мой отец обожал рыбалку,не пил ни капли спиртного.
Ну как так-то?Рожать, воспитывать и тут же пить.Ведь ребенок пример-то с родителей берет.

[2565933780] – 14 апреля 2017 г., 09:54

1) Если у тебя нет времени убрать на столе- просто ВЫКЛЮЧИ КОМП! и иди и убери или поспи или поешь не 1 раз в день вместо того что бы на Вумане сидеть.
2) 4 месячный ребенок(один) и ты прям валишься с ног от усталости? Не верю.Тем более что раз в неделю мама приезжает помочь. И когда было реально тяжело муж по ночам к дочке вставал. Режим дня в помощь и поменьше за компом сидеть.
3) То что муж домой не хочет- сама виновата. Вот подумай ,пойдет человек туда где ему ПЛОХО? Или пойдет туда где хорошо? После работы, уставший, нормальный человек хочет домой.Потому что дом- моя крепость, место где уютно и тебя ждут любящие и любимые люди. А ему не хочется потому что после работы видимо к нему еще и претензии почему не помогаешь? Да устал! А ты дома сидишь. Да. с ребенком бывает тяжело, особенно когда приболел, газы. зубки режутся и т.д. Но это не каждый день. А обычно и спит нормально и мама молодая рядом и поспать успевает и по дому. Разделение работы сейчас у вас такое такое: ему деньги приносить в дом на всех, тебе — за ребенком и по дому шуршать. Он свою часть работы выплняет, а ты ? И смысл намывать полы каждый день если ребенок еще не ползает? Со стола и тумбочки лучше убери раз это мужа раздражает.
4) И все таки. рожать надо в законном браке. Вот жить хоть в ГБ хоть с штампом- абсолютно пофигу пока не думаете о детях. Но как только речь о детях пошла- надо оформлять как положено по закону. А то видишь ли Ваш МЧ еще не определился точно хочет ли взять в жены, а ребенка ему уже подарили. ИМХО- не достоин , раз его мать в ЗАГС не повел.

Про «пить» не заметил?Идет с друзьями пить.
————————
Советую жене оставить раз в неделю ребенка на мужа и сходить погулять часов на 6,выпить.

[392386902] – 14 апреля 2017 г., 09:55

Про нарциссов почитайте.А вообще думать надо прежде,чем рожать.
так и будете всю жизнь в упреках жить?Так и до рака недалеко.
Только зачем вы маме?Может,объясните. Взрослый человек,знала,на что шла,когда рожала.
Тогда вы сядете на башку своей маме и никому лучше не станет.
Копи деньги,покупай квартиру(должна быть личная,своя вообще-то,кроме общей,или там мужниной.Можно и там жить,кто же против?).Или мама не научила,что своя квартира нужна у каждого) и съезжай.Нарожать ума много не надо.Дальше-то что?

Читайте так же:  Договор купли-продажи квартиры под залог

хочу заметить, финансово я от него практически не завишу, до декрета была хорошая работа и стабильная официальная зарплата, пособие ежемесячные по уходу тоже вполне нормальные для нашего региона(выше среднего )
и муж таким был не всегда, я тоже вижу что он устает, приходит с работы поздно, около 20.00-21.00.
может быть действительно я много требую ?
так как его поведение изменилось практически в одночасье

[392386902] – 14 апреля 2017 г., 09:57

1) Если у тебя нет времени убрать на столе- просто ВЫКЛЮЧИ КОМП! и иди и убери или поспи или поешь не 1 раз в день вместо того что бы на Вумане сидеть.
2) 4 месячный ребенок(один) и ты прям валишься с ног от усталости? Не верю.Тем более что раз в неделю мама приезжает помочь. И когда было реально тяжело муж по ночам к дочке вставал. Режим дня в помощь и поменьше за компом сидеть.
3) То что муж домой не хочет- сама виновата. Вот подумай ,пойдет человек туда где ему ПЛОХО? Или пойдет туда где хорошо? После работы, уставший, нормальный человек хочет домой.Потому что дом- моя крепость, место где уютно и тебя ждут любящие и любимые люди. А ему не хочется потому что после работы видимо к нему еще и претензии почему не помогаешь? Да устал! А ты дома сидишь. Да. с ребенком бывает тяжело, особенно когда приболел, газы. зубки режутся и т.д. Но это не каждый день. А обычно и спит нормально и мама молодая рядом и поспать успевает и по дому. Разделение работы сейчас у вас такое такое: ему деньги приносить в дом на всех, тебе — за ребенком и по дому шуршать. Он свою часть работы выплняет, а ты ? И смысл намывать полы каждый день если ребенок еще не ползает? Со стола и тумбочки лучше убери раз это мужа раздражает.
4) И все таки. рожать надо в законном браке. Вот жить хоть в ГБ хоть с штампом- абсолютно пофигу пока не думаете о детях. Но как только речь о детях пошла- надо оформлять как положено по закону. А то видишь ли Ваш МЧ еще не определился точно хочет ли взять в жены, а ребенка ему уже подарили. ИМХО- не достоин , раз его мать в ЗАГС не повел.

у нас законный брак. весной была свадьба

[392386902] – 14 апреля 2017 г., 09:58

1) Если у тебя нет времени убрать на столе- просто ВЫКЛЮЧИ КОМП! и иди и убери или поспи или поешь не 1 раз в день вместо того что бы на Вумане сидеть.
2) 4 месячный ребенок(один) и ты прям валишься с ног от усталости? Не верю.Тем более что раз в неделю мама приезжает помочь. И когда было реально тяжело муж по ночам к дочке вставал. Режим дня в помощь и поменьше за компом сидеть.
3) То что муж домой не хочет- сама виновата. Вот подумай ,пойдет человек туда где ему ПЛОХО? Или пойдет туда где хорошо? После работы, уставший, нормальный человек хочет домой.Потому что дом- моя крепость, место где уютно и тебя ждут любящие и любимые люди. А ему не хочется потому что после работы видимо к нему еще и претензии почему не помогаешь? Да устал! А ты дома сидишь. Да. с ребенком бывает тяжело, особенно когда приболел, газы. зубки режутся и т.д. Но это не каждый день. А обычно и спит нормально и мама молодая рядом и поспать успевает и по дому. Разделение работы сейчас у вас такое такое: ему деньги приносить в дом на всех, тебе — за ребенком и по дому шуршать. Он свою часть работы выплняет, а ты ? И смысл намывать полы каждый день если ребенок еще не ползает? Со стола и тумбочки лучше убери раз это мужа раздражает.
4) И все таки. рожать надо в законном браке. Вот жить хоть в ГБ хоть с штампом- абсолютно пофигу пока не думаете о детях. Но как только речь о детях пошла- надо оформлять как положено по закону. А то видишь ли Ваш МЧ еще не определился точно хочет ли взять в жены, а ребенка ему уже подарили. ИМХО- не достоин , раз его мать в ЗАГС не повел.

а компьютер я включала последний раз около года назад ))

[2005046297] – 14 апреля 2017 г., 10:01

Автор, вы пишете, что едите раз в день, да и то не всегда. Вот поставьте себя на место мужа. Представьте, вы кого-то любите (неважно, мужа, маму, просто близкого человека). Вы видите, что любимый вами человек устает и не ест. Ваша первая реакция? У любого нормального человека сразу возникает желание помочь, подставить плечо, взять часть ноши на себя, пожалеть, приласкать. По отношению к тем, кого они любят. Это инстинкт, заложено природой.

Такие вещи работают ТОЛЬКО КОГДА ИДУТ В ДВЕ СТОРОНЫ. Что бы муж жалел и подставлял плечо надо что бы и жена любила и жалела. Он с работы пришел уставший как собака и начальник трам там там так раз этак его был крупно не прав и наорал, может проблемы какие. А дома жена недовольная, типа не помогает и бардак. ну что трудно со стола убрать?Он о себе заботу видит? Или деньги принес дак еще и по дому после работы на вторую смену припашут.
Вот когда оба должны и друг перед дружкой себя правыми считают- то претензии и ор, и муж домой не хочет. А когда каждый думает прежде всего о другом- тогда и лад в семье и муж помогает.
Причем учтите , они не женаты. Это когда все хорошо то разницы нет с штампом или нет. а когда ругань то мужик быстро вспоминает что он холостой

[2005046297] – 14 апреля 2017 г., 10:04

Гость1) Если у тебя нет времени убрать на столе- просто ВЫКЛЮЧИ КОМП! и иди и убери или поспи или поешь не 1 раз в день вместо того что бы на Вумане сидеть.
2) 4 месячный ребенок(один) и ты прям валишься с ног от усталости? Не верю.Тем более что раз в неделю мама приезжает помочь. И когда было реально тяжело муж по ночам к дочке вставал. Режим дня в помощь и поменьше за компом сидеть.
3) То что муж домой не хочет- сама виновата. Вот подумай ,пойдет человек туда где ему ПЛОХО? Или пойдет туда где хорошо? После работы, уставший, нормальный человек хочет домой.Потому что дом- моя крепость, место где уютно и тебя ждут любящие и любимые люди. А ему не хочется потому что после работы видимо к нему еще и претензии почему не помогаешь? Да устал! А ты дома сидишь. Да. с ребенком бывает тяжело, особенно когда приболел, газы. зубки режутся и т.д. Но это не каждый день. А обычно и спит нормально и мама молодая рядом и поспать успевает и по дому. Разделение работы сейчас у вас такое такое: ему деньги приносить в дом на всех, тебе — за ребенком и по дому шуршать. Он свою часть работы выплняет, а ты ? И смысл намывать полы каждый день если ребенок еще не ползает? Со стола и тумбочки лучше убери раз это мужа раздражает.
4) И все таки. рожать надо в законном браке. Вот жить хоть в ГБ хоть с штампом- абсолютно пофигу пока не думаете о детях. Но как только речь о детях пошла- надо оформлять как положено по закону. А то видишь ли Ваш МЧ еще не определился точно хочет ли взять в жены, а ребенка ему уже подарили. ИМХО- не достоин , раз его мать в ЗАГС не повел.

а компьютер я включала последний раз около года назад ))

С телефона сидишь? Значит телефон положи и топай кушать и спать. Какая разница с какого устройства ты в интернете сидишь? Ты сейчас на Вумане. а не уборкой занята. не отдыхаешь, не с ребенком занимаешься. раз времени нет- что ты тут делаешь?

Чем ответить на мужские претензии?

Женщины чаще всего склонны обвинять мужчин в пристрастии к изменам, злоупотреблении алкоголем, жадности и неумении зарабатывать деньги. А в чем мужчины обвиняют нас?

И интересно, чем бы мы могли ответить им на самые распространенные претензии?

«Ей нужны только деньги»

Эта претензия неизменно удерживает первое место по частоте. Мне приходилось слышать ее от мужчин самого разного возраста и социального статуса. Причем многие из них были твердо убеждены, что деньги – это то, чего в первую очередь хотят от них представительницы прекрасного пола.

Так ли это? Издавна женщина привыкла воспринимать мужчину как своего потенциального защитника. А функция защитника – это не только уберечь женщину от возможных обидчиков, но и обеспечить ее благосостояние, а также благосостояние ее детей. В древности для этого достаточно было принести с охоты богатую добычу или наловить побольше рыбы. Но сейчас дама ожидает, что спутник жизни заработает и на поход по супермаркетам, и на вояж по бутикам, и на летний отдых всей семьей, и на кормление-одевание-лечение-обучение детей… Потому что жизнь с первобытных времен значительно усложнилась. А «милый» с трудом наскребает на еду и квартплату. Поэтому понятно, что зудение жены по поводу денег его бесит. А почему бы еще до брака, во время букетно-конфетного периода, честно не признаться: не потяну, мол, и если за деньгами – это не ко мне? А то взялся за гуж – не говори, что не дюж…

А некоторых мужчин почему-то как магнитом влечет к себе категория «дорогих» женщин, которые жить не могут без норковых шуб, бриллиантов и «порше». На «простушек», которые одеваются на оптовых рынках, ездят на метро и носят дешевые украшения, они и внимания не хотят обращать. Неудивительно, что рано или поздно наступает «прозрение». Ведь «дорогая» женщина привыкла дорого жить именно за счет мужчин. И чтобы поддерживать свой статус, ей требуется все больше денег. А, вы хотели, чтобы она еще борщи вам варила и рубашки стирала? Тогда надо было выбирать из совсем другой категории!

«Она бесхозяйственная»

Варианты – «грязнуля», «не умеет готовить», «лентяйка» и проч. А что ж вы с такой связались? Ведь наверняка то, что она лентяйка и неумеха, было понятно еще до женитьбы или до того, как вы стали жить вместе. Если же для вас важно ведение домашнего хозяйства, то вы должны были сразу это оговорить. У многих женщин совершенно другие приоритеты – учеба, карьера, бизнес. Если она приходит с работы позже вас, да еще трудится по выходным, то требовать с нее «услуги» по полной программе не имеет смысла. Довольствуйтесь тем, что есть, берите часть забот по дому на себя или нанимайте прислугу.

«С ней не о чем поговорить»

«Ей бы только шоу по телевизору смотреть или глянцевые журналы читать!» Простите, а что же тогда вас в ней привлекло с самого начала? Внешность? Сексуальность? Поймите, что все и сразу иметь нельзя. Если вам требовалось, чтобы спутница могла наравне с вами обсуждать литературу, футбол, политику или последние новинки техники, то нужно было и искать кандидатку с соответствующими параметрами. Если же вы искали симпатичную и сексуальную особу, то вы получили то, что хотели.

«Она холодна в постели»

Именно это является главным аргументом для разводов и походов «налево»… Но в наше время редкие пары не занимаются сексом еще до начала совместной жизни. Так что насколько вы подходите друг другу в постели, можно определить заранее.
Сложнее ситуация, когда со временем темперамент вашей избранницы куда-то испаряется, и интим оставляет бледные впечатления или вовсе сходит на нет. Тогда нужно искать причину. Она может быть физиологической, психологической, какой угодно… Сначала разберитесь, а потом уже обвиняйте даму в холодности!

Читайте так же:  Как получить выписку из сбербанка по карте

«Она стерва»

Эпитетом «стерва» мужчины награждают своих «вторых половинок» по любому поводу: пилит за малейший промах, требует того или этого, отказывает в интиме…

Конечно, бывают настоящие стервы. Такой женщине просто плевать на мужчину, который рядом с ней, ее волнуют лишь собственные прихоти. Но чаще всего под маской стервы скрывается ранимая натура, которая стесняется признаться, что нуждается в заботе и защите. Или же она просто начиталась статей, которые уверяют, что стервозные дамы больше нравятся представителям сильного пола. Попробуйте определить, почему женщина так себя ведет, и уже потом делайте выводы.

«Она меня не понимает»

А вы ее понимаете? Вообразите, как бы вы чувствовали себя, если бы она каждый день пила с подругами пиво после работы, или каждые выходные ездила бы с компанией на рыбалку вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, или потратила бы всю зарплату на новый гаджет? Почему она должна прощать вам то, что вы не простили бы ей?

Именно это вам следует сделать с самого начала – постараться ее понять. А уж потом, когда поймете, предъявлять любые претензии. Если они останутся.

Статистика: типичные претензии мужа к жене

Женщины слишком домашние.
Мелочные.
Контролирующие.
Хотят привязать, удержать.
Дают слишком много близости.
Слишком развиты материнские чувства по отношению к партнеру.

Слишком много зарабатывают.
Заявляют свои права.
ПОют.
Поучают.
Жалуются.

Слишком эмоционально открыты.
Импульсивны.
Эмансипированы.
Переходят границы.

Слишком мало бывают дома.
Мало интереса к мужу.
Мало материнских качеств.

Насколько вы себя узнаете в этих упреках? Вашему партнеру близки какие-то из этих претензий?
Вопрос к мужчинам: что вы могли бы добавить в этот список? Чем вас напрягают женщины?

Надоели постоянные претензии со стороны мужа

мы 2 года в браке, ребенку год. со стороны мужа постоянно слышу что я плохая мать,жена хозяйка,плохо готовлю, и вообще я должна быть благодарна что он сидит с сыном по вечерам ,точнее играет общается в месте с нами, я никуда не ухожу,другие вон вообще к ребенку не подходят,это все мои обязанности, его обязанности зарабатывать деньги, он нормально зарабатывает,в районе 25 тыс для 27 лет это норм я считаю,но получается по его словам он нас кормит,содержит,а я ничего не делаю,не хвалю его а только ругаю, не пускаю погулять,хотя сама одна никуда не хожу. не знаю,в последнее время стараюсь не ругаться,так как эмоций мне хватает,его же разбирает на скандал,потом говорит что я виновата в скандале..что делать?может быть на самом деле отправить его куда-нибудь, типа отдохнуть,ну невозможно больше..не пойму что ему надо и что я делаю не так

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зайцева Ольга Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Татьяна Ракитина

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Хапов Виктор Эдуардович

Психолог, Психоаналитик Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Погребняк Анна Александровна

Психолог, Психокоррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[106955124] – 30 марта 2015 г., 10:26

25 000 р — нормально? это очень мало. хотя, смотря какой регион, наверное

[1111768127] – 30 марта 2015 г., 10:30

баба Шура из МУРа

не хвалю его а только ругаю

Нужно даже не просто хвалить, а восхищаться.

[606632265] – 30 марта 2015 г., 10:34

Он закомплексованный видимо, чувствует свою не состоятельность и на вас все зло вымещает, чтоб чувствовать себя лучше чем вы, видимо понимает, что по сравнению с остальными (коллегами, друзьями) он ни о чём, и вас гнобит, чтоб в сравнении с вами себя мужиком чувствовать, кроме того развивает в вас чувство вины и страха, чтоб не пережила и не делась никуда. Если вы в Москве живете, то 25 тыщ для 27 лет это очень мало, у меня курьер студент столько зарабатывает.

[278698843] – 30 марта 2015 г., 10:37

25000 в наше время это не деньги. Если только вы живёте в глухой деревне,то наверное -это нормально.

[1195904497] – 30 марта 2015 г., 10:51

Таран обычный. Начинайте гуглить на эту тему, она судя по всему ваша 😔

[3090475944] – 30 марта 2015 г., 11:35

Автор, а что делаете вы?)

[606632265] – 30 марта 2015 г., 11:41

это нормальная средняя зарплата для среднего города.

А средний это какой?

[2607186021] – 30 марта 2015 г., 11:47

25000 в наше время это не деньги. Если только вы живёте в глухой деревне,то наверное -это нормально.

у меня зарплата 6000 руб. для нашего города это сумасшедшие деньги. правда я на украине)))
пы.сы. сумму указанную конвертировала

[1769316378] – 30 марта 2015 г., 11:54

А средний это какой?

Население в 100-500 тысяч

[2971396724] – 30 марта 2015 г., 13:19

автор зря указала сумму заработка мужа:))) ить все здешние фифы — «жоны топменеджеров и успешных креативных директоров»:))) они 25000 тыс в месяц трятят только на п-и-з-д-и-к-юююю-ррр:))))

[3873651784] – 30 марта 2015 г., 14:30

баба Шура из МУРа

не хвалю его а только ругаю

Вот это корень проблемы.
Автор, если хотите, чтобы вас перестали критиковать и ругать, прекратите это делать сами. И переходите на похвалу и восхищение. Месяца через 2-3 регулярной похвалы мужа и восхищения им, он тоже начнет хвалить вас вместо критики. ))))

[3609407005] – 30 марта 2015 г., 15:39

Вот это корень проблемы.Автор, если хотите, чтобы вас перестали критиковать и ругать, прекратите это делать сами. И переходите на похвалу и восхищение. Месяца через 2-3 регулярной похвалы мужа и восхищения им, он тоже начнет хвалить вас вместо критики. ))))

попробуйте воспользоваться этим советом, может ему и правда еему этого не хватает. А вообще создается впечатление, что муж вас просто не любит (по залету наверное поженились), не в коем случае не давайте волю в гульках, а то привыкнет.

[271887675] – 30 марта 2015 г., 15:58

А вы упрекаете его в чем либо? Может это говорится в ответ? Не понимаю таких мужчин которые такие вещи говорят. Мужчина. Сильно сказано.

[392841247] – 30 марта 2015 г., 16:19

у меня зарплата 6000 руб. для нашего города это сумасшедшие деньги. правда я на украине))) пы.сы. сумму указанную конвертировала

Интересно что за город где 2500 гривен крутая зарплата?) Я тоже украинка, по этому и спрашиваю.

[3104228483] – 30 марта 2015 г., 16:41

Что делает муж Вы подробно описали. а что делаете ВЫ? Только не для мужа, для себя лично положа руку на сердце его претензии обоснованы? РЕАЛЬНО Вы хорошо готовите или что то на скорую руку за час до прихода мужа? Ребенком занимаетесь как положено или одним глазиком на вумане? Возможно какая то часть его претезий обоснована. Исправляйтесь.
А насчет того что постоянно пилите- накапливается постоянная усталость от однообразия действий и постоянной ежеминутной отвественности за ребенка.
Организовывайте дело так что бы раз в неделю в выходной хотя бы пару часов муж сидел с ребенком один. Сошлитесь на какие то очень нужные и важные дела куда с ребенком тяжело. И мужу будет понятнее что такое сидеть с ребенком, не поиграться часик. а отвечать за ребенка. И сама отдохнете. Ну и просите родителей нечасто. хотя бы раз в месяц дать вам с мужем ну хоть в кино вместе выйти, вспомнить что вы не только родители но и муж и жена.
Кроме того за тон отношений в семье всегда отвечает женщина. Она как камертон задает тон. Прекращайте пилить мужа и встречать с недовольной усталой физией. И реально почаще хвалите мужа, НО! всегда за дело, просто чуть чуть больше. авансом что ли. Играется с ребенком- отмечаете что хороший отец. Принес зарплату- умница. кормилдец наш, опора и надежда. по дому хоть что то починил- вау. настоящий мужик рукастый! Главное не переиграть а от сердца так, самой поникнуться. Ведь не так же плох муж что бы похвалить не за что было?

[2952448083] – 30 марта 2015 г., 23:44

я бы гнала в шею этого отца — благодетеля. он одолжение делает- общается со своим ребёнком! И дело не в деньгах, а в отношении, и он вас всю жизнь гнобить будет. Не мужик он, не отец и не муж! но решать вам. удачи!

[4224237657] – 31 марта 2015 г., 09:15

Прекращайте пилить мужа и встречать с недовольной усталой физией. И реально почаще хвалите мужа, НО! всегда за дело, просто чуть чуть больше. авансом что ли.

Не получится. Есть порода т*ё*ток такая, которая рождена быть пилой. Им это необходимо. Без этого они не смогут существовать. Это их сущность

[276852088] – 2 апреля 2015 г., 11:47

баба Шура из МУРа

мы 2 года в браке, ребенку год. со стороны мужа постоянно слышу что я плохая мать,жена хозяйка,плохо готовлю, и вообще я должна быть благодарна что он сидит с сыном по вечерам ,точнее играет общается в месте с нами, я никуда не ухожу,другие вон вообще к ребенку не подходят,это все мои обязанности, его обязанности зарабатывать деньги, он нормально зарабатывает,в районе 25 тыс для 27 лет это норм я считаю,но получается по его словам он нас кормит,содержит,а я ничего не делаю,не хвалю его а только ругаю, не пускаю погулять,хотя сама одна никуда не хожу. не знаю,в последнее время стараюсь не ругаться,так как эмоций мне хватает,его же разбирает на скандал,потом говорит что я виновата в скандале..что делать?может быть на самом деле отправить его куда-нибудь, типа отдохнуть,ну невозможно больше..не пойму что ему надо и что я делаю не так

Скорее всего на стороне кого-то завел, вот и сравнивает вас с той персоной! Эт вам надо от него бежать. он пусть катится на все 4 стороны! Не готов к семейной жизни ваш муж. Женские слезы дорого стоят. Мужчина, который не уважает свою женщину, не мужик, а слабак, за его слабой душой и проявляется гнев на вас!