Налог юмор

Рубрики Статьи

Анекдоты про налоги

Анекдоты про налоги, налогоплательщиков, налоговую инспекцию и налоговых инспекторов

— Какая ж это провокация, Олег Павлович? — возразил инспектор, заполняя лежащий перед ним формуляр, — вас же не на верёвке сюда тащили, вы сами шли. Как, собственно, инспектор Анохина и подтверждает.
Закутанная в простыню женщина лишь слегка развела руками, дескать, работа, ничего личного и отвернулась к окну. К верхней части её спины не прикрытой тканью прилипла пара розовых лепестков.
Закончив писать, инспектор, поднялся, взял в руки бумаги, затем оглядел всех присутствующих и официальным тоном начал:
— В соответствии со статьёй десять Налогового кодекса РФ мною, старшим инспектором Симоновым, составлен акт в двух экземплярах, в присутствии гражданина Шорохова, инспектора Анохиной, а также двух понятых, граждан Мамаева и Кривошеиной.
Худощавый мужчина с электробритвой в руке смущённо вздохнул и отвёл глаза в сторону. Ему явно было не по себе. Пожилая женщина с рецепции, которая всего полчаса назад выдавала Шорохову ключ от номера, послушно кивнула.
— Данная выездная проверка, — монотонно зачитывал Симонов, — приравненная к контрольной закупке, проводилась инспектором Анохиной на основе визуального наблюдения, с применением способа видео- и аудиофиксации, подтверждающих факт нарушения законодательства о нравственности.
Со спины инспектора Анохиной слетел лепесток и кружась упал на пол. Симонов молча проследил за ним взглядом, потом кашлянул и привычно забубнил дальше:
— Согласно статьи сорок первой, данное правонарушение влечёт наложение административного штрафа в размере пяти тысяч рублей с внесением в базу ФНС.
Шорохов, сникнув, сел на диван, опустил голову и ни к кому не обращаясь, глухо произнёс:
— Дело не в деньгах. у меня должность, семья… ребёнок.
Мужчина с бритвой поёжился и, покосившись на инспектора Анохину, снова вздохнул. Женщина с рецепции осуждающе помотала головой и возмущённо фыркнула отчего Шорохов вздрогнул и ещё ниже опустил плечи.
— Также, поскольку фигурант проверки является лицом семейным, — инспектор Симонов перевернул лист и посмотрел в сторону Шорохова, — то в соответствии с подпунктом два пункта четыре этой же статьи в отношении него действует процедура добровольной анонимности.
При слове «анонимности» Шорохов снова вздрогнул и поднял голову.
— При согласии досрочного погашения штрафа, разумеется, — уже обычным тоном добавил инспектор.
Шорохов медленно поднялся с дивана и с надеждой заглядывая Симонову в глаза спросил:
— То есть. это как?
— То есть, вам, Олег Павлович, предоставляется возможность оплатить штраф на месте правонарушения, после чего ваши данные автоматически стираются с базы данных.
Щёлкнув пряжкой на портфеле, Симонов достал небольшой платёжный терминал и, нажав на нём какую-то кнопку, сказал, — можно картой.
Осознав наконец смысл сказанного, Шорохов суетливо метнулся к своему, висящему на вешалке пальто и дрожащими руками достал из кармана бумажник.
— У вас прикладывается?
— Конечно, — кивнул инспектор.
Спустя несколько секунд терминал моргнул и тихо прожужжав, выдал небольшой продолговатый чек, который Симонов аккуратно пришпилил под скрепку. Чуть выждал и, оторвав новый чек размером побольше, протянул его Шорохову:
— Это вам, подтверждение приема денежных средств.
Шорохов взял чек и не зная, что с ним делать, сунул в стоявшую на столике пепельницу.
— Порядок, — старший инспектор Симонов сложил акты в портфель и развернулся к понятым, — всем спасибо, граждане.
Первым, с заметным облегчением вышел мужчина с бритвой, за ним, подарив на прощание Шорохову презрительный взгляд, проследовала женщина с рецепции.
Симонов защёлкнул пряжку и вопросительно посмотрел на инспектора Анохину: — С нами?
Инспектор Анохина обернулась, окинула глазами повеселевшего Шорохова, столик с открытой бутылкой шампанского, и, скользнув взглядом по висящим над диваном часам, снова отвернулась к окну, — я сама доеду.
— Пожалуйста, — пожал плечами Симонов и, козырнув на прощание Шорохову, направился к выходу.

В то самое время, когда старший инспектор Симонов ещё ехал по вечернему городу, а инспектор Анохина с гражданином Шороховым допивали шампанское, в далёкой Москве, в главном кабинете Кремля невысокий человек с серо-голубыми глазами просматривал свежий доклад руководителя ФНС. Закончив с чтением, он одобрительно покачал головой и, откинувшись на спинку широкого кожаного кресла, довольно потянулся.
Нацпроекты были в полной безопасности, налог на блядство оказался чрезвычайно эффективным.

Анекдоты про налоги

Читайте самые смешные анекдоты про налоги. Мы собрали все анекдоты про налоги которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Надю22
  • про наказания3
  • про наклейку13
  • про налоги 63
  • про налоговую100
  • про намеки3

Анекдоты → про налоги

Анекдоты про налоги

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. — Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. — А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

— Даже после прихода донецких в Украине можно уклониться от налогов и уголовного преследования, если искусно лавировать. — Лавировать — это в смысле «путать следы» или «менять масть»? — Лавировать — это в смысле «вовремя передавать ЛАВЭ кому надо»!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: — Задавай вопрос. — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. — Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? — Я Павлик Морозов. — Да успокойся ты, бля. заплатил твой папа налоги, заплатил.

— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

— Чем отличается налог от наложицы? — Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмущением обращается к владельцу: — Господин Рабинович — как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль? — И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты. — Да? А на какие же деньги вы существуете? — Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем — на эти деньги и существуем.

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. — Илья Муромец, отруби мне две головы! — Да зачем же я тебе буду головы рубить? — Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал «покращення» ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

На небесах: — Какой ваш самый большой грех? — Я переплатил налоги. — Да это глупо. А глупость — это большой грех!

Анекдоты про финансы, налоги и бухгалтеров

Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над налоговой инспекцией.

Читайте так же:  Доверенность на почтовые бандероли

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
— Да аллергия у меня на вас!

Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени «Любительские» и синий «Винстон» за два дня до получки.

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара. А вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь» — подняли цены в три раза и продали всё!

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
— Дешёвые вещи?
— Чтобы покупать.

То самое чувство, когда кассир проверяет твою купюру, а ты чувствуешь себя как Штирлиц на грани провала.

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
— Я пеpесчитала все по десять pаз.
— Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
— Вот вам десять итогов.

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты.

Бухгалтер по телефону:
— . Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто..

— Что специалист должен делать на зарплату в 6000 рублей?
— Ничего, даже можно немножечко вредить.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где-то, сэм-восем.
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо.

— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое.

Сегодня в офисе день зарплаты. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00.
Утром шеф говорит:
— Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
— Но зарплата будет выдаваться в 20:00

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет.
— Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.

Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
— Блaгодaря жене.
-.
— Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть на примете очень хороший кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.

Налоговый инспектор делится с коллегой:
— Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию — он не понял. Я во второй раз объяснил — он не понял. В третий раз объяснил — сам понял, а он все равно не понял.

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг — через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: ‘Знаем-знаем, накушались вволю’.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит. В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
— А разница-то в чем?!
— А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) — успеют.

Приехал на Черное море мужчина, отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина удивился, вернулся, одел шапочку, снова плывет, и снова голос:
— Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
— Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
— Когда обычные люди плавают, — отвечает спасатель,-то гребут от себя, а вы гребете на себя.

Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.

Наша экономика — самая стабильная в мире!
В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

— Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.

Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

— Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
— Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

— Пап, дай 5 долларов.
— Сколько?
— 4 доллара?
— А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.

Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.

— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Читайте так же:  Где застраховать автомобиль осаго в липецке без страхования жизни

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага», возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить — и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому. О чём они думали раньше? Нет бумаги — значит, деньги печатать не на чем?!

Мефистофель приходит к бухгалтеру:
— Ну, говори, какие желания исполнить?
Бухгалтер. Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
Мефистофель. Сделаю.
Бухгалтер. Но ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
Мефистофель. Твою душу.
Бухгалтер (после долгого раздумья). . Слушай, скажи — в чем подвох?

Мужик приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеру.
Тот читает: — 1. Шапка — 500 руб. 2. Гостиница — 700 руб. 3. Проезд — 100 руб. и т.д.
— Нет, — говорит бухгалтер. — Я такой отчет не приму, причем здесь шапка? Перепишите.
Мужик переписал, на этот раз поставил шапку в конце отчета.
Бухгалтер, раздражаясь: — Да не приму я такой отчет! Перепишите!
Мужик переписал. Приносит. Бухгалтер: — А где же шапка? Убрали?
— Там она, там! Только фиг ты ее теперь найдешь! Мучайся!

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе головы буду рубить?
— Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают!

— Дорогие телезрители, — объявляет диктор, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Пятачок пишет кляузу на Винни-Пуха в налоговую инспекцию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух. «

Служащий говорит шефу: — Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает: — Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете.

— Что такое демагогия? — Это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что заплаченные налоги лучше нового дома на берегу моря

— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
— Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое полупроводник?
— Полупроводник — это плохой бухгалтер.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где-то, сэм-восем.
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо.

Налоговый инспектор разговаривает с Новым Русским:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину.

Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам. Мужик ему:
-Эй! Ты что ищешь?
-Деньги!
Мужик переворачиваясь на другой бок:
-Ну-ну. Если найдешь разбуди .

Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа — 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот. купил в командировке.
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужчина пошел и переписал — теперь «шляпа» стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает — а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— А она там, только фиг ты ее найдешь!

В немецкой фирме большой праздник — слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
— Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
— Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.

В экономической формуле «товар — деньги — товар» автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

Налоговый инспектор — это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году.
— Десять. Без НДС.

Объявление в одной из налоговых инспекций :»Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!»

Таксист, из личного опыта:

— Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые — значит, точно бухгалтеры!

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
— При таких ставках налогов, — сказал оптимист, — мы скоро начнем
попрошайничать.
— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?

«Уклонение от налогов — единственное интеллектуальное занятие, которое все еще окупает себя»
Джон Кейнс, британский экономист

«Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка»
Жан-Батист Кольбер, интендант финансов при Людовике XIV

Налоговый инспектор вызывает предпринимателя и возмущенно восклицает: «Да как Вы посмели написать в графе иждивенцы — государство»?

«До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги!»
Налоговая полиция Москвы.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции.

В налоговое управление пришло письмо:
— В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные.

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит. Просто не могу свести концы с концами!

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Рекламное:
«Ваши карманы. хранят тепло наших рук!»
Налоговая Полиция России.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет.

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим постирать последнюю рубаху.

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!» и отправь в Налоговую Инспекцию.

Психиатр: — Так выговорите, что платите налоги с радостью? Икогда это увас началось?

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— .
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит наменя умными глазами иничего неможет объяснить.

— Скажи, дорогой,- спрашивает жена мужа,- какая разница между прямым икосвенным налогом?

— Авот какая: прямой налог- это когда тызалезаешь комне вкарман, вто время как ясплю. Акосвенный- когда ты экономишь нанашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

— Алло! Это милиция? Яхотел бысообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм. Анонимные, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Читайте так же:  Пособие при рождении 2 ребенка в санкт-петербурге

Поспорили как-то, начальник Госналогинспекции, Митрополит и Командующий армией: кого больше народ уважает?
— Меня называют «Ваше Превосходительство», честь отдают, по струнке вытягиваются, — хвастается Командующий армией.
— Мне, конечно, честь не отдают, но называют «Ваше Высокопреосвященство» и на колени падают, — вторит ему Митрополит.
— Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: «О Боже! Опять ты пришел!»

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: «Помогите! Помогите!». Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
— Что это с ним? — спрашивает мужчина.
— Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует — пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
— Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
— Пожалуйста. Только я не доктор, а налоговый инспектор

Знакомство:
— Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.
— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.

— Как зовут вашего налогового инспектора?
— Да его не зовут, он сам приходит.

— Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
— И там и тут дерут на совесть.

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседует с pекpутом.
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
— Я был сборщиком налогов.
— Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Изготовил мастер Царь-колокол.
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов.
и правильно сделал.
. теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно

Сдам в аренду ушастый «Запородец», старую поношенную одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.

Турист в Израиле хочет проехать к «Стене плача», но забыл, как она называется. Останавливает такси и обясняет таксисту, куда хочет проехать:
— Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист отвез его к налоговой инспекции.

Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!

Черный юмор, новый бухгалтер и налог с венка

Историей, от которой и смеяться, и плакать поделился Аваст Сеен в своем Фейсбуке:

Примерно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 лет. ПОЧЕМУ? – спросили мы.

И шеф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской коллегии адвокатов.

Причем специализирующийся именно по экономическому профилю. И ни разу не проиграл ни одного дела. В чем мы убедились после первого (в бытность работы нашей новой главбухши) прихода проверки налоговиков.

Которые решили выписать нам штраф за то, что мы не обложили налогом похоронный венок, официально купленный на похороны прежнего главного бухгалтера.

Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею.

— Андрюша, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны.
— В смысле??
— Говорят, что это «получение сотрудником натурального дохода», ст.210 Налогового Кодекса!
— Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла?
— Ты смеешься? Конечно!
— Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода.
— Щас!

— Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем.
— Понятно. Что вы на похоронной ленте написали?
— Ну как что? «Быстрицкой Вере Ивановне от коллег».
— Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу?
— Щас!

— Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа.
— Оля, сколько вы за венок отдали?
— 3200 рублей!
— Тогда оприходуй его как подарок – а по ст.217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат.
— Щас!

Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся!

— А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу!

— Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала.

Дикие и нелепые налоги со всех уголков света

Налог для холостяка (Миссури)

Холостяки из Миссури в возрасте от 21 до 50 лет должны ежегодно отчислять в городскую казну по одному доллару. Закон действует с 1820 года. Налог был принят с понятной целью, хотя уже давно законодатели не повышали налоговую ставку. Инфляция фактически сделала налог бессмысленным.

Налог на конфеты (Иллинойс)

В штате Иллинойс действует налог на дорогие конфеты, в составе которых нет соевой муки. Благодаря «конфетному налогу» дорогие сладости ещё больше дорожают (на целых 5%). Целевой аудиторией налога стали обеспеченный граждане Иллинойса, обожающие конфеты.

Налог на подгузники (Коннектикут)

В штате Коннектикут подгузники облагаются налогом с продаж, тогда как подгузники для взрослых не облагаются налогом с продаж.

Налог на травку (США)

В ряде штатов США приняли налог на марихуану. Изготовители травки обязаны покупать особые акцизные марки.

Акцизы на газировку

Налог на газировку принимали разные страны в разное время. Налог на сладкую газировку действовал в Дании, Вьетнаме, Филиппинах. Власти Дании этим налогом добились того, что уничтожили предприятия, изготавливавшие сладкую газированную воду. Рынок газировки Дании успешно захватили соседние страны: Швеция и Германия. Газировка не ушла с полок, но страна лишилась рабочих мест. В США налог на сладкую газировку ввели Западная Вирджиния (1951), а также Арканзас (1992). Но он не помог снизить число людей с избыточным весом.

Налог на мир (Гвинея)

Налог на мир платят жители Гвинеи. Если страна не ведёт войну, то граждане обязаны платить в бюджет страны сумму, равную примерно 18 евро.

Налог на танцы (Египет)

В Египте каждая официально зарегистрированная танцовщица платит специальный налог. Ежегодные поступления от танца живота оценили в $ 264 000 000. Танцовщицы стали пятой по значимости статьёй доходов страны.

Налог на шум (Швейцария)

С 1980 года в крупных аэропортах страны каждый взлетающий самолёт облагается налогом на шум.

Налог на доллары США (Куба)

В 2004 году власти Кубы стали облагать десятипроцентным налогом любые операции с американскими долларами. За другие валютные операции налог не взимается. Это было сделано в качестве ответа на санкции, которые ввели США в отношении Кубы.

Налог на порчу воздуха коровами (Эстония)

Власти Эстонии в 2008 году установили налог для владельцев коров. Объясняется это тем, что коровы сильно загрязняют воздух. А «коровий» налог относится к сфере экологических налогов.