Как перенести развод детей

Рубрики Статьи

Содержание:

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

По силе эмоциональных переживаний развод равен стихийному бедствию. А в любой чрезвычайной ситуации важно сохранять спокойствие и самообладание. Особенно если вы отвечаете не только за себя, но и за детей. Психолог Ирина Камбулова рассказала, как пережить этот сложный этап.

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода – сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

шок – женщина не верит в произошедшее;
гнев – приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
торг – женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
осознание – приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
принятие – женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства – это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас – пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите 2 часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо здесь и сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они – высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой – многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет – ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже – в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Они казались образцово-показательной семьей: построили собственный бизнес, купили дом, растили детей. Что могло побудить женщину на последнем сроке беременности уйти из семьи? Что пошло не так?

Как не дать проблемам из детства отравить взрослую жизнь?

Все мы родом из детства. Страхи и обиды первых лет отравляют и ограничивают нашу взрослую жизнь. Психолог Беверли Фленгзингтон рассказывает о том, как справиться с негативным влиянием прошлого.

Как пережить развод детям – советы психолога

Развод без детей или с детьми – всегда дело сложное и неприятное. Иногда пары проходят через так называемый холодный развод, когда чувства друг к другу уже умерли. Иногда развод бывает «горячим», сопровождается бурными выяснениями отношений, скандалами, эмоциями.

Но в любом случае дети после развода родителей и в течение его страдают не меньше взрослых. Как пережить развод детям, советует психолог.

1. Не думайте, что ребенок не знает

У французов есть поговорка «Собаки и дети знают все». Эту поговорку стоит помнить тем родителям, которые убеждены, что ребенок ни о чем не догадывается, пока ему не скажут. На самом деле дети все чувствуют, какими бы маленькими и несмышлеными они не казались. Они прекрасно понимают, когда отношения между мамой и папой портятся, и начинает назревать нечто ужасное.

2. Не используйте ребенка как оправдание

Развод – это не всегда зло, что бы ни твердили доброжелатели или ярые сторонники религии. Иногда, сохраняя семью, родители обрекают ребенка на жизнь, полную скандалов, выяснения отношений, лжи и нелюбви. Поэтому если вы чувствуете, что отношения с супругом расклеились, не используйте ребенка как препятствие разводу – так будет только хуже.

3. Сообщайте ребенку сами

Некоторым родителям кажется, что сообщать о разводе детям должен психолог или какой-нибудь добросердечный родственник. В этом есть доля здравого смысла – посторонняя сторона, не вовлеченная в конфликт, сумеет преподать новости более спокойно и взвешенно. Однако ребенок все же должен узнавать информацию от первых рук. Желательно от того родителя, который инициирует развод – хотя иногда, если отношения между родителями безвозвратно испорчены, это не всегда возможно.

4. Не сообщайте заранее

Если вы только подумываете о разводе, не торопитесь сразу «радовать» ребенка этой новостью. Во-первых, вы можете еще передумать, ведь слова о разводе могли вылететь в пылу ссоры, а потом, тщательно все взвесив, вы примете решение сохранить семью. Во-вторых, говоря об этом заранее, вы можете спровоцировать ребенка принять какие-то меры, чтобы сохранить семью.

5. Не ругайте уходящего

При разводе супруги склонны винить друг друга. Мол, другой не так понял, не пошел навстречу, поступил неправильно, изменил, обманывал, еще что-то. И зачастую все эти обвинения (обоснованные или беспочвенные – в данном случае не так важно) вываливаются на ребенка, что в корне неправильно.

Помните – это вы потеряли козла-мужа или неверную жену. А ребенок теряет маму или папу, которого он любит, который занимает в его жизни огромное место. Поэтому наберитесь сил и постарайтесь не чернить супруга, уходящего из семьи.

6. Не разрушайте прошлое

Еще один важный аспект, который сильно влияет на переживания ребенка – это попытка одного супруга полностью вычеркнуть из своей жизни другого. Стираются фотографии, выкидываются все подарки и личные вещи, запрещаются разговоры об этом человеке – не нужно так делать. Не перечеркивайте светлые дни, которые были у вашей семьи. Не нужно принудительно вычищать человека из своей жизни и жизни ребенка – постарайтесь максимально мягко закончить развод и по возможности поддерживать человеческие отношения. Особенно если по решению суда ребенок будет иметь право видеться со вторым родителем.

Читайте так же:  Как встать на учет по улучшению жилищных условий спб

7. Вы все еще семья

Ни в коем случае не говорите ребенку после развода, что теперь у вас нет семьи, или что теперь семья неполноценная. Родитель и ребенок – это уже семья, просто один из родителей решил пойти другой дорогой. Но те, кто остались, по-прежнему любят и заботятся друг о друге. Не внушайте ребенку комплекс неполноценности из-за того, что он будет расти с одним родителем.

8. У вас будет время назвать вещи своими именами

Иными словами, подумайте, стоит ли объяснять ребенку все глубинные причины, повлекшие за собой развод. Да, в теории вы можете объяснить, что папа полюбил другую женщину, более молодую и более красивую. Но подумайте, как поймет это детский мозг, как это повлияет на формирование детской психики и его отношения с противоположным полом в будущем.
Вполне возможно, что сейчас лучше объяснить это более мягко и завуалированно, а потом, когда ребенок будет старше, рассказать всю правду.

9. Не отталкивайте ребенка

Многие люди после развода замыкаются в себе или же пускаются во все тяжкие, доказывая себе и окружающим, что они еще востребованы у противоположного пола. Ребенок тем временем оказывается у друзей, родственников, бабушек и т.д. Ни в коем случае не поступайте подобным образом. Ребенок уже переживает стресс из-за того, что из семьи ушел один родитель – не нужно создавать впечатление, будто и второй родитель его забросил.

10. Не вываливайте на ребенка свои проблемы

Развод влечет за собой много проблем – как материальных, так и чисто бытовых: с кем оставить ребенка, кто заберет его из садика или школы, кто присмотрит, откуда взять деньги на сборы в школу и т.д. Не стоит вываливать это все на ребенка, вы рискуете вызвать у него ощущение, будто это он виноват в том, что мама или папа так устает и вечно нервничает. Будто он корень всех проблем.

Старайтесь не усложнять это для ребенка, а если нужно выговориться, обратитесь к подруге или другу – они и выслушают, и помогут советом или делом.

Рекомендуем вам посмотреть видео
«Развод родителей. Как помочь ребенку пережить развод родителей.»

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Произошло самое страшное, что можно представить. Мама с папой разошлись. И, несмотря на постоянные ссоры, порой долгое тяжелое молчание и отчуждение между родителями, ребенку тяжело принять этот факт. И если бы все было так, как учат психологи: мама с папой, каждый на своей территории, окутывают малыша своей любовью и заботой. Но чаще всего бывает по-другому. Родители не перестают выяснять отношения любыми способами, и ребенка в буквальном смысле рвут на части. Есть ли способ помочь малышу в такой ситуации, нам рассказала детский и семейный психолог Екатерина Истомина.

Что происходит с ребенком при разводе?

Дети дошкольного возраста наиболее тяжело переживают развод родителей, поскольку в этом возрасте эмоциональная связь с папой и мамой наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на родителях. Вот что происходит с дошкольниками:

— малыши склонны думать, что папа и мама расстались по их вине;

— дети чаще плачут и капризничают, требуют к себе больше внимания;

— они не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, воспринимают ситуацию как неизвестную и неконтролируемую, отсюда чувство неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница;

— дети могут прибегать к неадекватному поведению или даже болеть – делать все то, что раньше заставляло родителей действовать вместе. Например, спасать его от болезни или ругать и т.д. Конечно, дети делают это неосознанно;

— могут появляться вредные привычки, в основе которых лежит пережитый стресс. Например, сосание пальца, навязчивые действия, страхи.

Дети школьного возраста ведут себя немного иначе. Главный страх школьника – остаться одному в результате развода.

— они могут испытывать страх больше никогда не увидеть папу, если остаются жить с мамой, и наоборот;

— дети могут начать верить в то, что способны восстановить отношения между папой и мамой;

— некоторые злятся на одного из родителей, делят их на «хорошего» и «плохого»;

— возможно обвинение папы или мамы в эгоизме из уст школьника:

— многие дети школьного возраста проявляют злость и гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и др.

— в результате стресса могут возникнуть проблемы соматического характера: боли в желудке, головные боли и др.

Главные ошибки родителей

Нередко родители опускаются до ссор в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений втягивают малыша в конфликт. Например, родители могут допускать такие высказывания: «Ты такой же, как папа…», «Весь в мать…», «Пусть тебе твоя мать что-то делает…». В этом случае ребенок воспринимается как объект агрессии, недовольства и мести. Возможен и другой вариант, когда ребенок выступает яблоком раздора или разменной монетой. В обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что-то для себя, нарушаются или не выполняются вообще режимы встреч с ребенком.

Нередко в войну втягиваются все родственники и близкие друзья родителей. Главным трофеем в этой войне становится решение ребенка, с кем он будет жить. Когда все втянуты в раздор, часто бывает, что не находится ни одного человека, который был бы целиком на стороне ребенка. Действительно, одна из главных ошибок родителей – попытка обвинить в разводе лишь одну из сторон.

Как помочь ребенку?
Всем близким важно создавать такую атмосферу вокруг ребенка, которая облегчит его переживания. И помнить, что дети нуждаются в стабильности и близости с родными людьми. Вот на чем стоит делать основные акценты:

1. Сохранить тот режим, который был до развода, особенно для дошкольников и малышей. 2. Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, проводимое и с папой, и с мамой, должно быть сохранено и даже по возможности увеличено.

3. Старайтесь оградить уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации. Запомните: решать взрослые проблемы – дело взрослых, а не детей!

4. Не бойтесь вопросов ребенка. Отвечайте на них спокойно и нейтрально, сжато и без посвящения в подробности. Например: «А папа будет с нами жить?», ответ: «Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не означает, что ты не будешь его видеть. Вы будете встречаться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости».

5. Преподнося ребенку информацию о разводе, обязательно скажите, что это было ваше совместное решение, что так бывает и в этом никто не виноват. Жалеете ли вы об этих отношениях? Нет, потому что в них были не только плохие моменты, но и много хорошего, и самое радостное и дорогое событие этого времени – рождение его, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку, значит, вы тот, кому первому нужна помощь специалиста. В этом случае не следует доводить свои эмоции до пика, усугубляя ситуацию.

6. Важно развеять страхи детей. Детей страшит неизвестность, поэтому четкий рассказ о том, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее страшным и облегчить эмоциональную реакцию.

7. Если после всех ваших усилий ребенок все еще злится, плачет или обвиняет вас, не расстраивайтесь и не оправдывайтесь. Допустите такие чувства, они естественны. Скажите: «Мне очень жаль. Мне хотелось бы, чтобы с тобой такого не случилось, но так уже произошло, и ничего не поделаешь».

8. Школьников не ограничивайте в общении со сверстниками, им важна поддержка друзей. Активная социальная жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе. Только учтите, что не всем ребятам может подойти этот путь.
9. Важно также поддерживать четкий график визитов. Ведь больше всего пользы в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать.
Часто, оберегая своих родителей или, напротив, злясь на них, дети пытаются скрывать свои чувства. Поэтому ребенку обязательно нужен кто-то, с кем он может свои чувства обсудить. Это может быть бабушка, дедушка, или любой человек, которому ребенок доверяет и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать ребенка против одного из родителей. Если рядом с ребенком нет такого человека, обратитесь к специалисту. Если ребенок протестует (скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет) если он становится тихим, вялый и незаметный, – все это поводы для обращения к психологу. Вы можете сходить к психологу сами или вместе с малышом. И помните, само собой ничего не пройдет, уход от проблемы не решит ее.

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Педагог-психолог рассказала «АиФ», как помочь ребенку пережить развод родителей, что стоит говорить ему в таком случае и как не надо себя вести.

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Читайте так же:  Современные требования к оформлению пирожных

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Пережить развод без травм для ребенка

К сожалению, ответ на вопрос «как не навредить» всегда одинаков – никак. Что бы вы ни сделали, развод мамы и папы всегда причиняет ребенку вред. Да, иногда совместное проживание родителей может также нанести вред, иногда даже больший чем развод.
И, да, родители — тоже люди, и их интересы должны учитываться. Но какие бы ни были обстоятельства, даже если в конечном счёте всё к лучшему, даже при всех резонных аргументах развод наносит ребенку вред, и избежать этого невозможно, просто нужно принять этот факт. И я всегда советую родителями не тратить время и душевные силы на то, чтобы оспаривать его перед самими собой, печальный факт можно просто признать и двинуться дальше.
Смягчить вред, частично компенсировать, принять абилитационные и реабилитационные меры – вот актуальная задача. И она безусловно выполнима. Хотя каждый случай индивидуален, требует отдельного подхода, есть и общие рекомендации которые можно даль любой семье в ситуации развода.

Не скрывайте чувств

Первое – это ваши чувства. Вы не скроете их от ребенка, вам нужно будет объяснить их ему, иначе он придумает свои собственные объяснения и навредит себе сам. Ведь то, что мы сами себе додумываем, зачастую страшнее правды.

А в случае с ребенком работает ещё один фактор. Все дети — эгоцентрики по природе, весь их мир вращается вокруг них, и для ребенка, а также для подростка — это нормально. Негативная сторона здесь в том, что и причиной всех проблем ребенок склонен считать себя. Пытаясь понять, что с вами происходит, он в первую очередь будет принимать это на свой счёт. Такой вариант оценки ситуации не пойдёт ему на пользу.
Вам сложно – скажите это. Вам больно, страшно, вам жаль, что всё происходит именно так? Скажите это вашему ребенку, когда будете говорить с ним о сложившейся ситуации, даже если ему 3 года. Если вы расстаетесь с супругом, вам придётся как-то объяснить это ребенку – скажите правду.

Понятно, что у вас видимо много претензий, проблем, и всё это уже обговорено тысячу раз. но готовясь к разговору с ребенком отойдите на два шага назад, посмотрите на ситуацию спокойно, насколько это возможно. И сначала ответьте на эти вопросы, четко сформулировав свои тезисы, лично для себя:

  • Почему мы расстаёмся?
  • В чём его\её ответственность? В чём моя?
  • Хотел\а бы я не расставаться?
  • Сделал\а ли я всё, что от меня зависело, чтобы этого не произошло?
  • Что именно я сделал\а?
  • Почему мы раньше были вместе?
  • Когда и как всё изменилось? Сформулировав простые и честные ответы на эти вопросы для себя, вы будете готовы к разговору с ребенком. Он обязательно так или иначе вам их задаст. И много других. Может, не сразу, может быть в течение нескольких месяцев понемногу приспосабливаясь к новой жизни, но вопросы будут возникать.

Разговаривая с ребенком, держитесь фактов, описания своих действий и своего взгляда на ситуацию. И, что очень важно – избегайте выводов и интерпретаций, старайтесь не превратить этот разговор в лекцию о вере, надежде, смирении и несовершенстве мира. Просто изложите свою историю доступным языком.
Обязательно скажите ребенку, что он может задать вам любой вопрос и в любой момент поговорить с вами об этом. И проконтролируйте это в будущем – проявляйте инициативу, спрашивайте иногда, всё ли у него в порядке, не хочет ли он о чём-то поговорить, или просто заведите разговор сами ещё раз, если чувствуете что есть какая-то напряженность.

Дети разного возраста, в силу различий в своих восприятии семьи, развод воспринимают по-разному. Но в любом возрасте развод — травмирующий ребенка процесс, предполагающий серьезные перемены в его жизни и окружении. В процессе развода родителей дети часто испытывают целый спектр негативных эмоций — злость, тревогу, страх, грусть, отчаяние. Как можно помочь ребенку в это непростое для него время?

Дети разного возраста, в силу различий в своих восприятии семьи, развод воспринимают по-разному. Но в любом возрасте развод — травмирующий ребенка процесс, предполагающий серьезные перемены в его жизни и окружении. В процессе развода родителей дети часто испытывают целый спектр негативных эмоций — злость, тревогу, страх, грусть, отчаяние и т.п. Как можно помочь ребенку в это непростое для него время?

От рождения до полутора лет ребенок еще не способен осознать суть происходящего, он только чувствует напряжение, царящее в семье, и в качестве реакции на происходящее вокруг него может проявлять повышенную тревожность, капризность, приступы плохого настроения, ухудшение сна, аппетита. Если негативная обстановка в семье затягивается во времени, может даже начаться отставание ребенка в развитии: все его силы уходят на преодоление тревоги. Мама во время развода не всегда способна давать ребенку полноценную обратную связь, поэтому возможны различные нарушения привязанности.

Как можно помочь ребенку? В таком возрасте для смягчения последствий развода необходимо сохранять жесткий привычный для ребенка режим. Очень важно полноценное близкое общение с родственниками, в привычной обстановке, со знакомыми и любимыми игрушками. Маме лучше как можно больше времени уделять ребенку: держать на руках, обнимать, засыпать вместе.

Дети в возрасте от полутора до трех лет обычно очень сложно переживают развод родителей: они еще не настолько взрослы, чтобы понять логические объяснения, и очень сильно эмоционально привязаны к родителям. Для них развод — это крушение всего мира вокруг них, катастрофа. Иногда малыши такого возраста берут на себя вину за развод родителей: они считают, что были недостаточно «хорошими», и именно поэтому мама и папа развелись.

Читайте так же:  Претензия о невыполнении условий договора по оплате образец

Часто у детей такого возраста во время развода случаются регрессы в развитии, появляются вредные привычки, связанные с сосательными рефлексами )сосание пальца, обгрызание ногтей, жевание подушки или одеяла), откат в разговорно-речевых навыках, энурез, повышенная капризность, приступы агрессии, иногда — апатия и вялость. Это — очень тревожные симптомы, и на них нужно обращать самое пристальное внимание!

Чем же можно помочь ребенку в таком возрасте? Как и для более младших детей, очень важен четкий режим и привычная обстановка, а также общение с близкими любящими родственниками. По возможности маме и папе желательно наладить сотрудничество между собой для спокойствия ребенка: продолжать общаться втроем, устраивать совместные встречи хотя бы по выходным, убеждать ребенка всеми доступными средствами, что мама и папа любят его по-прежнему, просто немного поживут раздельно, но папа и мама всегда-всегда будут рядом. Иногда в таких случаях помогают регулярные телефонные разговоры с ушедшим родителем (первое время — по многу раз в день!), совместные походы в кино и в парки аттракционов, чтение книг, коллективные игры. В этом возрасте уже очень важно обсуждать чувства ребенка доступными ему словами и образами.

В период с трех до шести лет дети еще не способны понять суть развода, но они очень сильно его переживают эмоционально и изо всех сил сопротивляются расставанию родителей. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, но очень стараются «помирить» родителей, иногда даже возможно серьезное заболевание, на фоне которого родители опять будут рядом с ним и друг с другом. У ребенка такого возраста вследствие развода очень часто возникают чувства неуверенности в себе, повышенная тревожность, появляются различные фобии (боязнь одиночества, темноты, незнакомых людей, открытых или замкнутых пространств и тп), а также бессонница и нарушения аппетита. Дошкольники также могут начать винить себя и свое «неправильное» поведение в разводе родителей, а такой груз вины в этом возрасте может стать просто неподъемным для маленького человечка.

Чем можно помочь дошкольнику? Эта возрастная группа наиболее уязвима при разводах. В таком возрасте родителям обязательно нужно поддерживать ребенка, обращать на происходящее с ним особое, повышенное внимание.

Необходимо объяснить ребенку, что мама и папа любят его по-прежнему, и всегда будут заботиться о нем, просто решили, что поживут раздельно.

Ни в коем случае нельзя обвинять одного из родителей в произошедшем разводе: это является для ребенка наиболее сильной травмой.

Нельзя оставлять ребенка один на один с его переживаниями: необходимо как можно больше общаться с ним, демонстрировать любовь и заботу, чаще бывать в людных местах, участвовать в коллективных мероприятиях.

Если у мамы нет сил или возможностей по-прежнему уделать ребенку максимум внимания, необходимо к общению с ребенком привлекать родственников и ближайших подруг. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать его против одного из родителей. В этом возрасте дети хорошо реагируют на специальные «детские» книжки о разводе. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо составить четкий график встреч и придерживаться его.

По-прежнему важен режим и привычные для ребенка ритуалы: сказка на ночь, любимая еда, регулярные походы на природу, поездки в гости и на развлекательные мероприятия.

Возраст от 6 до 12 лет по-своему очень сложен: очень многое ребенок уже понимает совершенно по-взрослому, тем не менее интерпретирует происходящее зачастую совершенно непредсказуемо. Дети в этом возрасте очень боятся остаться совсем одни в результате развода. Может возникнуть страх смерти, болезней. Ребенок может испытывать страх больше никогда не увидеть папу (если остаются жить с мамой), и наоборот.

Дети иногда верят, что могут восстановить отношения между папой и мамой, и прикладывают к процессу примирения просто невероятные усилия. Иногда ребенок может начать злиться на одного из родителей, начать делить их на «хорошего» и «плохого». Школьники могут обвинять папу или маму в эгоизме и выражать свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п. В результате стресса у детей часто возникают проблемы со здоровьем.

Чем можно помочь ребенку в этом возрасте. Для него в этот момент очень важны близкие доверительные отношения с кем-то из взрослых, кому ребенок сможет доверить свои переживания. Необходимо как можно больше общаться и объяснять ребенку происходящее, не вынуждая его додумывать причины и последствия. В первую очередь необходимо попытаться восстановить пошатнувшееся в результате развода чувство безопасности ребенка и его самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и он ни в коем случае не виноват в сложившейся ситуации.

В тоже время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло, и по возможности объяснять ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего пользы в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать.

Правила, подходящие для любого возраста.

Не говорите о ситуации развода «папа нас бросил», даже если это на самом деле так. Всегда подчеркивайте совместность вашего решения («мы с папой решили пожить раздельно»)

Ни в коем случае не ругайте ушедшего родителя! Всегда говорите об ушедшем родителе только хорошее, подчеркивайте все его положительные стороны и качества: ничто так не травмирует ребенка, как «очернение» любимого прежде человека.

Развлекайте ребенка, заполняйте его досуг. Не оставляйте его один на один с переживаниями! Создавайте ребенку как можно больше возможностей для общения со сверстниками, с любящими родственниками, с друзьями семьи.

Не манипулируйте ребенком для решения каких-то спорных ситуаций с ушедшим родителем. Не шантажируйте встречами! Ребенок это очень хорошо запомнит как модель поведения, и в дальнейшем лично вам не раз придется столкнуться с манипуляцией и шантажом в отношениях с подросшим ребенком. Не лишайте ребенка возможности видеться с отсутствующим родителем, разговаривать с ним по телефону, писать ему письма.

Не обсуждайте в подробностях с ребенком трудности, возникшие с уходом отца («некому теперь забить гвоздь», «у нас теперь нет денег на эти игрушки») — так возникают дополнительно травмирующие ребенка ситуации и картины мира, в которой все остановилось, разрушилось и стало недоступным с уходом отца. Эта ноша еще слишком тяжела для детских плеч, тем более что часто ребенок, не смотря на все ухищрения мамы, часть вины за развод родителей приписывает себе. По возможности спокойно объясните, что теперь часть «мужских» обязанностей выполняет дядя, дедушка, близкий друг семьи, а если у вас мальчик, то можно подчеркнуть и его «мужскую» роль в домашних делах.

Если папа не хочет принимать участие в воспитании и содержании ребенка.

Обидно, но такое бывает довольно часто. Некоторые не платят алиментов вовсе, многие — платят необходимый минимум с «официальных» небольших зарплат. Странная особенность: многие папы с уходом из семьи (а также с появлением другой семьи и новых детей) как бы забывают о существовании уже существующих прежде любимых сыновей и дочек.

Ни в коем случае нельзя говорить маленькому ребенку «ты папе не нужен» и «папа тебя забыл», даже если на данном этапе вам кажется, что именно так обстоят дела. Повторю еще раз: такие утверждения гораздо сильнее травмируют ребенка, чем собственно уход папы из семьи. Про долгие отсутствия встреч лучше говорит «папа очень сильно занят, но помнит о тебе!», каждую (даже очень незначительную) сумму, переданную папой на ребенка, следует озвучивать так: «папа передал тебе денег на новую красивую одежду, игрушки, поездку (озвучить необходимое)» — тогда у ребенка сохранится хотя бы иллюзия того, что он по-прежнему любим, опекаем и находится под неусыпной заботой двух самых близких ему людей — мамы и папы.

Вместо послесловия.
Не нужно бояться, что ребенок до самой пенсии будет оставаться в заблуждении относительно истинных мотивов поведения ушедшего отца. Дети довольно быстро понимают, что является правдой — а что, так сказать, художественное преувеличение. Но все-таки в момент развода вы должны позаботиться не о том, чтобы раскрыть ребенку глаза на подробности того, какой козел его папа, а о том, чтобы сохранить хрупкий внутренний мир ребенка в целости — до того времени, когда он сможет по-взрослому взглянуть на ситуацию с разводом и понять ее.

Мама двух детей, инженер-химик. Живу на Урале, очень люблю свою семью. Считаю, что материнство – одно из самых интересных и захватывающих событий в жизни женщины. Дети – это новый мир, полный чудесных открытий, сомнений и радостей, новое поле для исследований и творческого развития. С рождением ребенка женщина раскрывается с совершенно новых сторон, о существовании которых в себе раньше даже не подозревала. Материнство – это большая радость и множество сюрпризов