Через 20 лет в браке развод

Рубрики Статьи

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Основные причины и советы по их устранению

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Основные причины и советы по их устранению

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Читайте так же:  Договор на реконструкцию многоквартирного дома

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Развод после 20 лет совместной жизни: как пережить?

Существует мнение, что расторжение брака чаще происходит на первом или третьем году семейных отношений. Но, семейные разлады происходят и по прошествии многих счастливых лет жизни. По каким причинам происходит развод после 20 лет совместной жизни, кто виноват в ситуации? Поговорим на эту тему подробнее.

Факторы, приводящие к расторжению брака

Как получается, что прожив более двадцати лет вместе, супруги приходят к расторжению брака. Рассмотрим главные причины развода после 30 лет совместной жизни:

  • усталость. Такое объяснение чаще дают мужчины, когда уходят от супруги. Муж считает, что не может двигаться дальше из-за скуки, однообразия в совместной жизни. Ему хочется чего-то нового. Возможно, что муж сам ничего не делает, чтобы разнообразить совместное проживание, но вину за свою усталость перекладывает на жену. Супруг требует развода после 30 лет совместной жизни, не желая идти на компромисс;
  • обвинения с обеих сторон приводит к постоянным конфликтным ситуациям. Оба супруга видят единственный выход в разводе после 30 лет брака. Супруги винят друг друга в неудавшейся карьере, неисполненных желаниях, неумении находить грамотные решения в сложных ситуациях;
  • исчезает радость от близости некогда любимого человека. Развод после долгого совместного проживания видится обоим партнерам, как единственно верный вариант продолжения нормальной жизни. У пары больше нет общих увлечений, общения. Муж и жена чувствуют себя неуютно в компании друг друга, перестают ощущать радость от близости;
  • выросли дети. Многие пары разводятся, потому что не видят смысла в продолжении отношений. Детей вырастили, общих интересов нет, поэтому возникают мысли о расставании.

Отношения в браке после 15 — 20 лет совместной жизни.

У МЕНЯ ВОТ ТАКОЙ ВОПРОС : МОЖНО ЛИ , СОХРАНИТЬ ТЁПЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ В БРАКЕ . МОЖНО ЛИ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ В ТЕЧЕНИИ ВСЕЙ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ ИЛИ ЛЮБОВЬ — ЭТО ВРЕМЕННОЕ ЯВЛЕНИЕ НА 2 — 3 ГОДА .

[906092879] – 27 мая 2010 г., 01:33

Уважаемая добрая дура, Вам нужен психотерапевт. Мне помог например. Конфликт — это не кошмал, а обычное столкновение интересов. Почему бы вам не решиться на конфликт и раз и на всегда не разрулить эту ситуацию? Думаю, что оставшись одна с частью имущества (оно делится по закону) Вы отдохнёте и получите ещё много удовольствий от жизни. Удачи Вам.

[1096881689] – 14 июля 2010 г., 18:45

Замужем 17 лет.Секс феерический,чуть ли не каждый день!И ничуть не надоело.Всё время хочется разнообразить,удивить.Да и в быту стараемся помогать друг другу и не предъявлять претензий по пустякам.
Мы просто любим!
Чего и Вам искренне желаем!

[3367317222] – 4 августа 2010 г., 02:13

Женаты 14.5 лет. После рождения второго ребёнка 1.5 года назад жена полностью переключилась на него. А мы со старшим 13 лет как нерадивые помощники- всё не так. Секс раз в месяц если повезёт. Что делать не знаю детей очень люблю. Идти налево не хочу. Но до рождения малого были совсем другие отношения и раз, два в день замечательный секс с любимой женой.

[3676587626] – 17 августа 2010 г., 00:17

К#51 Спасибо за совет и участие, может и я поумнею и найду в себе силы разрулить ситуацию.
К#53 Возможно Ваша жена очень устала и ей нужен отпуск, побыть наедине с собой и Вам взять на себя на какое-то время все заботы о детях и по дому? А потом самому отдохнуть без жены.Когда отдохнёте, соскучитесь и отношения наладятся .

[154516399] – 28 августа 2010 г., 23:14

Мне понравился тезис: в браке нужно РАБОТАТЬ над отношениями. Согласна на 100%. Это мой родной тезис. НО! Стремление РАБОТАТЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ должны быть с двух сторон. Мой муж (22 года брака) этим не занимался никогда. Каждый раз я все делала сама. Устала от этих отношений, а сил на новые уже не осталось. Девочки, не влюбляйтесь в духовных лентяев!

[1396725882] – 8 октября 2010 г., 18:03

просто зашла, захотелось поделиться. у нас с мужем через неделю — 20 лет. у обоих — второй брак. у нас всё бывает. и ссоры, и разборки, и ревность.. но точно знаю, что я его очень люблю, и он меня тоже.. и нам хорошо вместе и просто посидеть за столом, и в постели особенно.. и в 50 лет жизнь ещё не заканчивается.. а когда дети выросли, всё только начинается..

[4008892425] – 20 октября 2010 г., 22:35

мои бабушка и дедушка живут в браке уже больше 20 лет и знаете их не связывает не привычка не какие либо вопросы не финансовые положения они по настоящему любят друг друга и это все может быть из за того что до встречи друг с другом очень многово натерпелись в жизни

[3742850864] – 5 ноября 2010 г., 07:11

живу уже 20 лет с хвостиком,в мою жизнь часто влезает свекровь,идёт давление на мужа,по поводу того,что дети не так воспитаны,что я не уделяю должного внимания свекрови(не пашу на её дочерей,которые живут вместе с ней),что я жадная и не разрешаю мужу делать покупки его родне(хотя это не так),ни когда не считала в праве диктовать ему,что кому покупать,.Он прислушивается к словам своей мамы и копит в себе весь этот негатив,отсюда -раздражение и холод,идёт постоянная борьба за то,что я не такая и что дети не такие..но это же мама,а она всегда права,ком в горле стоит и уже давно,депрессия ,не вижу ни чего хорошего,одна бытовуха,вот и сейчас слёзы текут.устала!

[4144066459] – 2 февраля 2011 г., 00:32

просто надо жить для себя и к себе прислушиваться, тогда и через очень много лет не будет проблем
Анна 8-965-428-36-51 психолог

[288348541] – 15 июля 2011 г., 23:17

Не путайте разные понятия,любовь и жизнь с человеком который не предаст. Это разные вещи.Любовь в браке после долгого времени становится другой — не страстно сексуальной, а более высокой что-ли. Потому что уходит сексуальная страсть — ее всегда можно найти вне брака. А вот кому можно доверять? И к сожалению, старшее поколение живет просто по привычке или по квартирному вопросу. А современных отношений когда люди не завязаны на финансы и невозможность жить порознь изза денег, не так уж и много. Наши ровесники — те где женщина и мужчина имеют равные права на активы семьи — это скорее исключение из правил. У кого вы спрашиваете совета , автор? Сколько вы знаете людей кто , разведясь в 50 + лет , не потеряет жилье отличное и другие блага? В большинстве своем — и мужчины и женщины боятся именно этого. Жертвами часто бывают мужики. Которые ведутся на новые отнощения, делают вид что им все нипочем — разводятся, и меняют свою красивую жизнь на страсти=мордасти с новой молодой женой.. которой надо и детей и подгузники и машины и все остальное. Скучно это, мужик попал. Но признаться в этом невозможно. Именно поэтому — на западе, где развод означает финансовые потери, так нечасто разводятся после 50. Кому надо? идти снова по этой жалкой дорожке новых младенцев и их каш? Страсти , для души, если нет покоя, гораздо умнее находить в другом месте. Но у наших ДОлгожителей — это все впереди. Не было такого поколения среди наших людей. Не стоит. Если же нет доверия между супругами — тогда случай другой! Для чего жить тогда — если деньги есть — непонятно. Все зависит от денег и от доверия. Так что сформулируйте свой вопрос поточнее, дорогой Автор!

Читайте так же:  Как оформить генеральную доверенность на продажу машины

[288348541] – 15 июля 2011 г., 23:27

А как быть когда когда человека тянула из пьянства,когда маленький ребенок .без помощи,потомучто было стыдно сказать всем знакомым.теперь ребенок подрос,у мужа карьера пошла в рост а я как дополнение к дому

[4062890008] – 25 августа 2011 г., 13:53

Я в браке 33 года .В молодости не ругались он старше меня на 8 лет , мне было стыдно .Потом начали ругаться из-за детей.Дети выросли.Иногда ругаемся ,кому-то тошно.А тут же рядом ОН, на кого можно поорать. Мы же люди и слава богу все разные.Любовь . Не знаю. Я не представляю себя без него. Я даже кушать без него не могу. Не вкусно :))).Я рада что именно он мой муж , отец моих детей.Сегодня опять поругались.Вернее не успели он что-то начал выступать, я села в машину и уехала.

[2084625441] – 25 августа 2011 г., 15:20

у меня большой вопрос: где обитают те идеальные пары, которые здесь описали свою идиллию? среди моего окружения есть пары со стажем, у которых все хорошо, гораздо лучше чем в среднем по статистике, т.е. люди особо не ругаются, помогают друг другу по максимуму, есть доверие, приходят домой в хорошем настроении, стараются проявить свою любовь и пр. Но поживя в двух таких семьях (моя родная семья и родственники), увидела, что охлаждение эмоций и привычка все равно имеют место. Что и пониятно, после стольких лет вместе. И имея такой опыт, мне сложно поверить, что находясь каждый день вместе, видя друг друга далеко не в лучезарном виде порой, имея разногласия и бытовые несостыковки, выучив другого человека наизусть, можно сохранить яркие отношения и влечение (как об этом пишут некоторые в данной теме). Да, могу поверить, что можно сохранить уважение, доверие, дружбу, любовь как к человеку. А вот прям такие феерические отношения сохранить — сложно поверить. И наличие секса в паре — не такой уж показатель. Он тоже может превратиться в дежурное действие, также как привычка вместе кушать или ездить на дачу. Идеальные пары, к вам вопрос: действительно ли все так замечательно у вас, как сами описали, или это просто выдержка из общей картины, та часть, которую самим хочется видеть?
Да, я скептик 🙂 Но просто ни разу мне на глаза не попадались такие идеальные пары. Если они есть, будет мне стимул до конца жизни — к чему стремиться надо!

[4062890008] – 25 августа 2011 г., 15:30

Идеалов нет и не стремись.Зачем? Каждый человек живет по своим правилам и законам. Я временами готова убить своего любимого :)). Я думаю так у каждого.Не возможно человека изучить, это же не бактерия.(Его тоже еще не изучили до конца) .В каждой семье свои законы.Есть хорошие, есть . Просто будь собой , прими свою вторую половину таким какой он есть и не переделывай его.

[2543847878] – 30 августа 2011 г., 09:07

А если супруг все вечера сидит за компьютером в социальных сетях после 15 лет совместной жизни? Ведет активную переписку со своей первой любовью. Я вижу, как он ждет вечера с нетерпением, чтобы с ней пообщаться, как он встревожен и, возможно, опять влюблен. Она на данный момент в разводе. Вот и боюсь наломать дров ревностью — очень уж она сильно сидит в его сердце+ красивая

[3433774061] – 30 августа 2011 г., 09:13

А если супруг все вечера сидит за компьютером в социальных сетях после 15 лет совместной жизни? Ведет активную переписку со своей первой любовью. Я вижу, как он ждет вечера с нетерпением, чтобы с ней пообщаться, как он встревожен и, возможно, опять влюблен. Она на данный момент в разводе. Вот и боюсь наломать дров ревностью — очень уж она сильно сидит в его сердце+ красивая

А у Вас что, нет красивых одноклассников? Тоже переписывайтесь

[2543847878] – 30 августа 2011 г., 09:33

Здесь другое, я понимаю, что реально могу его потерять

[2543847878] – 30 августа 2011 г., 09:35

Он в свое время ее так и не добился, она с ним расстались сама, по-моему его даже всерьез и не воспринимала. Так и была ему занозой в сердце всю жизнь.Теперь вот объявилась.

[4062890008] – 31 августа 2011 г., 11:00

Не ищите былых возлюбленных, былых возлюбленных нет.Поверь мне.Если бы он с ней увиделся всю охоту бы отбило. Зачем-то она же развелась, а в разводе виноваты всегда двое, Если один из них совсем не законченный тупица.

[332886679] – 19 октября 2011 г., 01:46

Да хорош уже прибеднятся ,рассказывать о том какие мы млин хорошие а мужики *** . Всю душу вытащите ,всю плеш с едите крича о том что все мое и никакие 20лет совместной жизни не в счет .

[4024862251] – 3 ноября 2011 г., 12:20

21 лет в браке.Всякое было и хорошее и плохое,но вместе решали все свои трудности. У нас трое прекрасных детей: старшему 20,доче 18 а младшему 4года. Бизнес налаженный, дом построили. Вот только живи и радуйся . но моего потянуло к молодой,равестнице нашей дочери.Он снимает ей квартиру,купил машину,обеспечивает деньгами. Она с него качает деньги а с молодыми отдыхает в свое удовольствие. Хочу подать на развод,но я его люблю. Получается и с ним тяжко(ВСЕ ВМЕНЯ О ЕГО ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ ДУМАЮ)и без него не могу.

[3124514576] – 17 декабря 2011 г., 18:59

мы с мужем живеи 17 лет в браке.В этом году,я чувствую,нам его не сохранить.Уходит все,мы просто становимся как брат и сестра,его я не интересую как женщина.Он любит меня,не изменяет,и я ему тоже.о стало страшно,чувства притуплять. мне 37 лет,мужу 40,растут два сына.Я стараюсь быть хорошей женой,мамой детям,и получается что я становлюсь ему сестрой.У нас нет близости такой как я хочу,3-4 раза в неделю секса это мало,обманывать тоже не хочу.Все хорошо,ну я его не возбуждаю как женщина.Я предложила,ему изменить,чтоб сохранить наш брак,это мне будет стоить СДЦА,но ради семьи ,я готова.Я хочу,чтоб меня желал мой муж,я его люблю!но думаю,что пришел конец,даже не в сфере секса,души. Как мне быть я не знаю.

[3492716262] – 29 февраля 2012 г., 15:46

мы с мужем в браке 13 лет,двое детей. всякое было и плохое и хорошее,но пришла к одному что мужиков вообще жалеть нечего,пусть детьми занимаются,работают,а от безделия на шею садятся да фингя ,наверное ,всякая им в голову лезет.Да и вечными женихами себя считают,я красивая женщина,но ,блин,иногда жаль что я не мужчина! (особенно наши русские мужчины это отдельный разговор((((

[518841793] – 15 мая 2012 г., 19:17

Не позавидуешь тебе, Ольга! Я в браке 20 лет, было всё: и конфликты с мужем и слёзы, вплоть до развода, но с годами, я вижу это, я притягиваю его всё сильней и сильней. Была раньше как «мамочка» мужу. Он привык, стал этим пользоваться и даже наглеть. Да и я так привыкла жить. Но я люблю его и пришлось меняться, было трудно. Я поняла, что ему нравятся самостоятельные женщины, со своим мнением, даже немного капризные. Я стала играть такую женщину и стала так волновать сексуально своего мужа, что даже была приятно удивлена: секс 2 раза в рабочие дни, а в выходные просто наслаждаемся друг другом. Мне самой стало легче жить (кружку чая, например, мой муж наливал сам, футболку из шкафа доставал сам), из «мамочки» я превратилась в женщину!

[318646075] – 24 мая 2012 г., 09:58

конечно сложно и страшно положив на алтарь семьивсе силы и здоровье остаться у разбитого корыта, но я такая же добрая дура —случись у меня такое началабы жить заново только для себя ,забрала бы все самое необходимое и ушла.доживать в спокойствии лучше чем в унижении.а бог не яшка видит кому тяжко.вот у соседей наблюдала развод—муж не отдал практически не чего.отправил жену с ребенком к теще жить.прошло 3 года -у него инсульт:постарел ,говорит плохо квартира с немытыми окнами с завявшими цветами на поддоконнике он волочит ногу руку,а никому не нужен.после развода погулял баб поребирал_ни одна не прежилась.теперь волком на луну воет,жалко его конечно,но как говорится от добра добра не ищут

[197732661] – 30 июля 2012 г., 01:11

У нас секс есть!

Так смешно — ну что мы тут время тратим на детский лепет! Тетя аж 54 ЛЕТ ДО СИХ ПОР СЕКСОМ занимается! И не развалилась еще ! И даже с мужем 54 лет!! Ну сами подумайте — кто на этом форуме вещает. А если я напишу — что мне 59 и у меня и муж и любовник на 19 лет младше а муж на 10 лет старше и с ними обоими секс имеем — То что вы здесь писать будете. ВЫ же жизни не знаете — дети глупые! Конечно есть секс — и в 75 и в 85. Просто вы маленькие еще рассуждать про взрослую жизнь и гадать как это прожить 30 лет в браке. Дети еще.

У меня родители живут в браке уже 30 лет и отношения у них очень теплые. Целуются до сих пор в губы, даже так без повода, просто мимо проходя:) прикалываются друг над другом (это я так по-современному говорю)), друг другу милые прозвища придумывают. Я прямо душой отдыхаю, когда на них смотрю! Так как в жизни я больше такого нигде не вижу, ни среди моих знакомых-приятелей, ни среди их семей. Как на кого не посмотришь, кого не послушаешь — везде только серость быта и унылая напряженность отношений между мужем и женой. Совсем уже перестаю верить в необходимость брака и его ценность для людей.

[4120573385] – 12 сентября 2012 г., 19:17

Живу с мужем 21 лет. Поженились когда были совсем молодыми (22 и 21). Родили двоих детей. Брак был по залету. Я его не любила,а он вроде как любил, но через 5 лет он загулял с женщиной старше его на 2 года. Я не знала,что он имеет любовницу,но она сама начала названивать,материться и хотела нашего развода,чтобы выйти за него замуж. Мы с ним открыто поговорили,он сказал,что такого больше не будет и разорвал с ней отношения.Но,через некоторое время все повторилось и теперь между нами встала его подруга детства,которая была в разводе. Это наверное была Любовь,потому что он никого вокруг не видел и не мог без нее ни дышать ни жить и даже лежа со мной рядом мог контролировать ее. Так продолжалось пока она не погибла. Потом он опять просит прощения и опять говорит,что такого больше не будет и все продолжает гулять и гулять, а главное он гуляет почему-то со своим окружением, это либо наши соседки, либо его подруги детства,либо подруги молодости, либо сокурсницы,либо одноклассницы, либо сотрудницы и вот все в этом круге. И все последние 15-16 лет жизни я пытаюсь подать на развод,но не хватает смелости что ли или я его люблю так,что не могу развестись и себя не пойму и его не понимаю. Что делать и как быть это вопросы всей моей жизни.

Читайте так же:  У виновника дтп осаго просрочена

[1569752436] – 22 ноября 2012 г., 22:29

Читаю и охреневаю над вами .прожила21год и всю жизнь он мне изменял,терпела,любила,простила.а дальше что.хочу любить и быть любимой!

[3601534916] – 25 июля 2013 г., 20:33

У нас секс есть!

Так смешно — ну что мы тут время тратим на детский лепет! Тетя аж 54 ЛЕТ ДО СИХ ПОР СЕКСОМ занимается! И не развалилась еще ! И даже с мужем 54 лет!! Ну сами подумайте — кто на этом форуме вещает. А если я напишу — что мне 59 и у меня и муж и любовник на 19 лет младше а муж на 10 лет старше и с ними обоими секс имеем — То что вы здесь писать будете. ВЫ же жизни не знаете — дети глупые! Конечно есть секс — и в 75 и в 85. Просто вы маленькие еще рассуждать про взрослую жизнь и гадать как это прожить 30 лет в браке. Дети еще.

Про любовь вообще-то разговор а не про секс

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Основные причины и советы по их устранению

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.